Celie: „Vy zrůdy, za to vás zabiju!”

Lavičková: „Podívej, Oldo, buď já, nebo děda.”

Maurice: „Váš přítel je ukázkový prototyp masožrouta. Požírá flákotu. Což jste vy.”

Milan: „No volové! Ty vole! Volové, co to je?!” Jáchym: „To je takový anatomický tvarování?!”

Toto je TBC, pošli tento virus tubery do 2 minut 20 lidem. Když to nestihneš, tak se nakazíš!

Chodila jsem s tebou dlouho a moc jsem Tě milovala, teda ještě miluji, ale nejsem tak silná abych se postavila celému světu a vykřičela, že Tě miluji, i když je to tak v mém srdíčku bude vždy pro Tebe místo. Jednoho dne se k tobě vrátím to ti přísahám a už nikdy Tě nezklamu tak jako teď. Moc Tě miluji.

Vadou tela se duse nezohavi, ale krasou duse se zdobi telo.

Slovy lze těžko vyjádřit lásku, touhu a cit. Lepší je tě tu mít, obejmout a políbit.

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?" Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."

Neboj, pojistky jsem vypínal.

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni. „Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně. Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž - a to se stalo osmkrát!”

Najdou dva bezdomovci na ulici šek na milion dolarů. „Co si za to koupíme?” uvažuje nahlas první. „Mám nápad!” vykřikne po chvíli druhý. „Zkoupíme všechny popelnice ve městě a budeme nejbohatší bezdomovci na světě!”

Ten, kdo nerozezná štěstí, když přijde, si nesmí naříkat, když odejde. Miguel de Cervantes y Saavedra

Demokracie bez veřejné informovanosti neexistuje a existovat nemůže. Michail Sergejevič Gorbačov

Moss: „Tak si představte, že jsem měl pravdu v tom, že se mi zase něco stalo. Víte, jak jsem se hlásil na ty večerní kursy a chtěl se naučit vařit německou kuchyni? Tak si představte. Cha, cha.” Jen: „No? Povídej, ať se zasmějeme.” Moss: „Že to nebyl vůbec žádný kurs vaření. Nakonec se ukázalo, že on mě nechtěl učit vařit, ale chtěl mě sníst!” Jen: „Cha, cha, cha. Cože? Mossi?” Moss: „Jo, chtěl mě sníst. Ale jinak je to moc milej člověk, Johann se jmenuje. Když se to vysvětlilo, pustili jsme si film.” Roy: „To byl jeden z těch německých kanibalů, že jo?” Jen: „Koukali jste se na film? Panebože, Mossi, musíš zavolat policii.” Moss: „Proč?” Jen: „Chtěl tě sníst!” Moss: „Ale jen s mým souhlasem a navíc má padesáti palcovou telku!” Roy: „Opravdu? Wow”

Bender: „Já ale nemůžu přejíždět lidi. Nejsem dost slavnej na to, aby mi to prošlo.”

Piper: „Musím bojovat. Nenechám sestry v Egyptě s dvěma úchylnejma démonama.”

Bender: „Jednou jsem daroval krev.” Fry: „Čí krev?” Bender: „Nějakýho chlapa.”

Je rozdíl mezi tím být chudý a být bez peněz. Být bez peněz je pouze dočasný stav. Chudoba je věčná.

Stojíš u zrodu života, bereš si jej zpět, dáváš lidem lásku, nenávist, štěstí. Už vím kdo jsi. Jsi čas.

Kdo přemůže svůj hněv, ten přemůže i nepřátele.

Chceš-li přítele ztratit, půjč mu peníze!

4 bílé malé myši, souložili na semiši. Myši to jsou potvory, lízají si otvory.

Papala Amálka papáníčko, pokapala kanapíčko.

Máte doma švestky? Doporučujeme Vám tento výborný švestkový koláč. Navíc nemusíte nic vážit, ale stačí Vám k tomu jeden hrnek ...

Vitamín C neboli kyselina askorbová je látka, kterou lidský organismus nezbytně potřebuje, aby mohl správně fungovat. Klíčovou roli hraje při ochraně buněk před oxidačním stresem, je velmi ....

Pokud chcete mít jistotu, že je váš bazén čistý a zdravý, je správná údržba nutností. V tomto průvodci uvádíme několik jednoduchých kroků, které by měly být součástí vaší rutiny. Díky tomu můžete ...

S blížícím se chladným počasím je čas začít přemýšlet o zazimování bazénu. Zazimování – neboli uzavření bazénu na sezónu – pomáhá chránit bazén před nákladnými škodami spojenými se zamrzáním vody ...