Luboš: „Kdo chce vidět, jak obluda vaří polívku?”

Feťák: „Tohleto akvárium vypadá jako to u nás doma.” Spolužačka: „Vždyť jsme u tebe v bytě.”

Matka Lavičková: „Pane Komárek, to nemůžete mít tu kozu uvázanou? Šest buchet sežrala a tři nakousla.”

Radim Dochleba: "Nový rok. Karina, Radmila, Diana, to nic. Tři Králové! Teda, Lamková, že by jste měla tři nožičky, to asi sotva, co?"

Sexuologická poradna varuje: 50% mužů po sexu usne, 49% mužů se vrátí domů ke své manželce a 1% si to teď čte.

Drahá přítelkyně, vše nejlepší k dnešnímu svátku a miliony dalších bezpečných letových hodin na Tvém koštěti! Heslo dne: Ani letos nás nevyhubí!

Pozor! Váš telefon je silně radioaktivní. Opatrně ho položte na zem a rychle utíkejte pryč. Třeba se z Vás ještě mutant nestal. Operátor.

Štěstí ať se na Vás snese jako vločky sněhu, nový rok ať přinese Vám zdraví, lásku, něhu.

Během prohlídky vojenského prostoru jde ministr obrany po mostě střeženém jedním vojákem. Předpokládá, že ten se postaví do pozoru a zasalutuje. Ale voják nic. "Vojáku proč jste mě nepozdravil? Nevíš, že jsem ministr obrany?" "Vím pane ministře, ale podle článku 236 Základního pořádku je zakázáno vzdávat poctu na mostě," odpovídá rázně voják. Ministr samozřejmě nezná dopodrobna Základní pořádek, a tak jen mávne rukou a odejde. Na ministerstvu mu to však nedá, najde si článek 236 a čte: "Voják musí být vždy smělý a vynalézavý."

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!" Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!" Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"

V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny: „To je skandál - kolik vyděláváte?” „Deset tisíc!” „Tady je máte a ať už vás tu nevidím!” Muž odejde a ředitel se ptá: „Kde dělal?” „Nikde, to byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!”

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že něco neklape. “Aha, napít jsem se chtěl”, napije se, ale stále to nějak není ono. “Už vím, mám hlad”, nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. “Vykoupu se a dám si cigáro”, vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: “Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!”

Každý člověk dělá chyby, ale jen hlupák u nich zůstává. Autor: Marcus Tullius Cicero

Hezké ženy věří ve svou inteligenci. Inteligentní ženy nevěří ve svou krásu. Pablo Ruiz Picasso

Phoebe: „Už kope. Ne, to mi jen u kalhotek praskla guma.”

Tomáš: „Kdo spí, ten jí.”

Mahone: „Buď skončíte ve vězení nebo v márnici.”

David: „Slovy se to ani popsat nedá, jak jsem rád, že jsi tady.” Gil Grissom: „Můžeš to zkusit.”

Neboj se přátel, nanejvýš tě zradí. Neboj se nepřátel, nanejvýš tě zabijí. Boj se lhostejných, ti nezabíjejí ani nezrazují, ale jejich vinou dochází na světě k vraždě i zradě.

Nezabíjej čas, protože čas zabije tebe!

Vzdávat se něčeho může ten, kdo má na věc vlastnické právo.

Když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají.

Hrálo si dítě na písku na hřbitově za zítkou, dostalo ránu do pysku hrobníkovou lopatkou.

Vojaci sú vyrukavičkovaní a veliteľ je najnevyrukavičkovateľnejší.

Máte doma květák a přemýšlíte jaký oběd z něho vytvořit? Jednoznačnou volbou je ho ...

Přinášíme vám recept na lahodné jogurtovo-tvarohové lívance, které spojují lehkost jogurtu, krémovost tvarohu a šťavnatost lesního ovoce ...

Existuje několik různých typů zavlažovacích systémů vhodných pro obytné nemovitosti, z nichž každý má své výhody a nevýhody. Pokud jste majitel domu, který chce instalovat nový systém ...

Aloe jsou skvělé rostliny. Jsou krásné, houževnaté a velmi praktické na popáleniny a řezné rány; pokud však máte rostlinu aloe již několik let, je pravděpodobné, že začíná být pro svůj květináč ...