Pepíček: "Ema m-m-m-m-m-m-má m-m-m-má-mu." Soudružka učitelka: "Dobře Pepíčku, a teď třeba. Kvido. Zkus nám přečíst něco ty." Kvido: "Ema mele maso. Ema mele maso? Co je tohle za krávovinu?!"

Ron: „Veselé Vánoce!” Student: „Co je na nich veselý?”

Farář: „Nehulákejte mi tady Kelišová, nejste doma na vsi!”

Major Maisner: „Jsem major Maisner, Václav.”

Přiletěl k nám Ježíšek, dárků plný košíček všechno jsme mu sebrali a kapra jsme sežrali. Teď tu sedí vesele u stromečku směje se.

Byl jste vylosován v naší soutěži a jako cenu Vám zvyšujeme typ Vašeho mobilu z 3310 na 3410. Váš operátor.

Vážený uživateli, bylo na Vás podáno trestní oznámení v souvislosti s nesprávnou výchovou Vašeho malého mobilu. Přestaňte ho učit takové prasárny! Váš operátor.

Chci vidět jiskry v tvých očích a cítit tvůj žár, přijď večer k ohni na čarodějnice, bude nám fajn.

Povídá Rus: "Dělám ve fabrice na šicí stroje, tak jsem si řekl, že bych mohl jeden po součátkách pronést domů. Ale ať to skládám jak to skládám, vždycky mi vyjde lehký kulomet."

Víte jaký je rozdíl mezi slepicí a dálnicí? Na slepici může jezdit jenom kohout, kdyžto na dálnici každý vůl!

Turista navštívil skotskou restauraci, najedl se a po obědě požádal vrchního: "Přineste mi párátko." "Za okamžik, zatím není žádné volné."

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. „Pusť mě zpět do vody, splním ti přání.“ Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: „Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě.“ „Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí.“ „Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd.“ „Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.“

Jedna spravedlnost je mocnější než tisíc zbraní. Sun Tzu

Dobří lidé jsou ti, kteří nenávidí jen své nepřátele. Jean Anouilh

(Hank leží zmlácený na zemi pasákem, když přijde jeho agent, aby za něj zaplatil dluh.) Hank: (k prostitutce) „Oba naši pasáci. Ten můj dostává deset procent. Co ten tvůj?”

(Shawn začne kašlat kvůli prachu poté, co vysunul polici se záznamy o studentech.) Gus: „Co tam děláš?” Shawn: „Očividně dostávám mor.”

C. C. Babcock: „Co by se líbilo Shetyllům?” (Niles před C. C. zavře dveře.) Niles: „Kdybyste zmeškala vlak.”

Greg: „Nikdo nevyhazuje porňáky! To je jako dědictví!”

Nikdo se nás neptal, jestli se chceme narodit. Tak ať nám teď nikdo neříká, jak máme žít!

Je těžké být debilem, konkurence je příliš veliká.

Štěstí rádo navštěvuje dům, ve kterém vládne dobrá vůle.

Když se tě ptají, neprozradíš nic, ale sám od sebe řekneš vše.

Kup puk.

Hravý hroch Hubert hrozně hrabal na hromadě harampádí.

Radka Vondráková se ve svém profesním životě zaměřuje na pomoc s překonáváním překážek, které lidem brání v dosažení jejich cílů v oblasti stravování a pohybu.

Sedmikráska chudobka (Bellis perennis) je bylinka z čeledi hvězdnicovitých s poněkud skromným názvem, ale překvapivě blahodárným působením na lidský organismus. Široký komplex účinných ...

Agáve jsou obecně sukulenty s velkými listy zakončenými ostnitými špičkami. Rod agáve je velmi rozmanitý. Existují velké, otužilé exempláře, které mohou dorůstat do výšky i šířky až 3 metrů a více ...

Kamenný plot, betonový plot nebo dokonce dřevěný plot. Ty ale často nepůsobí totiž vůbec útulně. Naproti tomu rostlinný živý plot dodá vaší zahradě útulný a hřejivý pocit. A navíc dodá vaší ...