Fosy: „Fosa hlad, fosa žrát!”

Bohuš: „Chlapi, tady se bude kůřit jenom z komína.”

Opičáci: „Prý budou dávat Stragonskýho agonii. Jo, na tak příšernej balet hodíme bobek.”

Matka: „Ty nemáš řidičák.” Vašek: „Jo? Jenom myslíš.”

Váš kredit klesl pod kritickou hranici. Tento stav trvá již déle, proto jsme nuceni Váš telefon do 24 hodin odpojit. Operátor.

Srdce nezapomíná na toho, kdo jej miloval. Ani já nejsem jiná, každý už chyboval .S tebou bych se ráda smála, svůj život ti zase dala. Smím ti ho dát? Tedy jestli mě máš ještě rád.

Přišel jsi, všechno jsi mi dal! Odešel jsi, všechno jsi mi vzal! Jak bez Tebe teď mám žít dál?

V nebi má každý hodiny, které se posunou o hodinu, když člověk pomyslí na sex. Ty tvoje má na stole svatý Petr a používá je jako větrák!

Kolik Microsofťáků je potřeba na vyměnění žárovky? 1. Shořela vám žárovka? To určitě používáte nestandardní objímku! 2. Žádný. Prostě vyhlásí tmu jako nový standard.

Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...

Hasič napomíná návštěvníka v divadle: "Proč tu zapalujete tu cigaretu? Nevidíte nápis…?" "Nápis vidím, ale vás jsem neviděl."

Velikosti penisu: podle literárních děl: 5-10cm Mnoho povyku pro nic. 10-15cm Sen noci svatojánské. 15-20cm Zkrocení zlé ženy.

Nemilovat knihy znamená nemilovat moudrost. Nemilovat moudrost však znamená stávat se hlupákem. Jan Amos Komenský

Pochválena buď radost a pochválena buď bolest. Obě jsou sestry a obě posvátné. Utvářejí svět a nadnášejí velké duchy. Jsou silou, jsou životem. Romain Rolland

Dan: „Víš co?! Fajn. Z toho vraku jsem tě vytáhnul, abych viděl, jak trpíš. A abys viděl, jak můj syn vyhrává mistrovství. Stačí?!”

Eric: „Že by vrah chtěl přilákat pozornost?” Horatio: „Nevím, ale mou už přilákal.”

Valerie: „Chtěla jsem si koupit knihu (Jak najít sebedůvěru), ale bála jsem se, že se mi bude pokladní smát.”

Pacientka: „Jsem pořád panna.” Dr. Turk: „Jste těhotná!” Pacientka: „Už zase?”

Týmová práce je zpravidla práce mnoha lidí pro jednoho člověka.

Nejvíce se o člověku dozvíme z pohledu do očí. Proto tak rád nosím sluneční brýle.

Kde Tě rádi vidí, tam choď zřídka. Kde neradi, tam nechoď nikdy.

Lež má krátké nohy, ale velice rychlé auto.

Bude mít sup kata? Žito totiž? A tak pustíme dub.

V uzavřeném Mitsubishi chcíply mi v tom hycu myši.

Máte doma květák a přemýšlíte jaký oběd z něho vytvořit? Jednoznačnou volbou je ho ...

Někdy se Vám stane, že ztrácíte své sebevědomí. Většinou kvůli povrchovým věcem: postavě, nedokonalé pleti ...

Sukulenty jsou skupinou rostlin, které jsou uzpůsobeny k ukládání vody ve svých tkáních. Tyto rostliny pocházejí ze suchých oblastí a pouští a díky těmto adaptacím je jejich pěstování velmi snadné ...

Domácí mrkev je tak chutná, že je přirozené, že zahrádkáře zajímá, zda existuje způsob, jak mrkev ze zahrádky uskladnit tak, aby vydržela přes zimu. Mrkev lze sice zmrazit nebo zavařit, ale tím se ...