Bohuš: „Mně je tak blbě, že nemám ani tužku.”

Jarda: „Pojď na mou hruď, než tam bude plno.”

Květuška: „Toto je peterka pidláková a toto pidlák povidlový!” Nick Carter: „Dosti hmyzu, Květuško nejkrásnějšího motýlka jsem nalezl zde, na Malé Straně v Praze!” Květuška: „Jééééé, děkuji Vám, pane magiku!”

Bývalý prodavač baget: „Hele, tak timhle jsem nakouřil jednoho frajera na Václaváku. Dvoumetrová vocelokovová bedna. Sesypal se jak písek. Začal mi vykládat takový ty věci, že mě bude žalovat a tak. Víš, co jsem mu řek? Nevotravuj, špekoune.”

Z důvodu nedostatečného provolaného kreditu za minulý měsíc jste byl vyškrtnut z databáze našich zákazníků. Děkujeme za pochopení, Váš operátor.

My spolu nikdy nebudeme, nesmíme svojí lásce žít, není nám dáno osudem společnou cestou jít.

Bylo to poprve! Slibil mi, ze bude nezny. Bolelo to! Kdyz jsem uvidela krev, vykrikla jsem. Vytahl ho a ukazal mi ho. Byl velky. Muj prvni vytrzeny zub!

Já mít tvůj ksicht, tak si oholím prdel a chodím pozpátku.

Připluje trosečník na prámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nějací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době se nervózně ošije a povídá: "Chlapi, to mi povězte, co vy děláte, když tu nejsou žádný ženský?" "Nooo, my si vždycky najdem nějakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to." Tak jde, vybere si ovci a štráduje si to za kopec. A když míjí ostatní, tak se začnou děsně chechtat. "No co? Dyť ste říkali, že to taky tak děláte." "No jo! Když ty sis ale vybral takovou ošklivou!"

Na Kavkaze v jedné vesničce se dožil mužík sta let. Když přicházeli novináři k jeho domku, aby s ním udělali rozhovor, tak uviděli oslavence, jak sedí před domkem a usedavě pláče. Jeden novinář se ho ptá: „Prosím vás, co se vám stalo, že pláčete? Vy se máte naopak radovat. To není každému dané, aby se dožil tak požehnaného věku! Ublížil vám někdo?” Děda si utřel rukávem slzy a praví: „Před chvíli jsem dostal od vlastního táty pár facek.” Novinář se ptá: „Proboha a za co?” „No protože jsem házel po dědovi kamenama...”

Anonymní telefonát: „Zítra teroristé zaútočí na New York... Sorry, apríl! Už za pár vteřin.”

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka stroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!

Všechna sláva, polní tráva. Česká přísloví

Všechny ty lži, co o mně říkají, jsou pravdivé. Samuel Goldwin

Kiffany: „Co by sis dala?” George: „Pomstu!” Kiffany: „Pomsta došla. Ale ostatního máme dost.”