Burák: Jmenuju se Burák! Blesk McQueen: Burák? Burák: Jo! Jako táburák, ale bez tá!

Radim Dochleba: "I vepřík je rozptýlen, setká-li se s motýlem."

Kmet: „Joj, Čortův hrad, tam přece strašá!”

Kevin: „Perfektní sýrová pizza. A jenom pro mě.”

Jen dvě věci skrývám až na dně duše své. To jedno je láska, to druhé jméno Tvé.

Uz se ne mne tesis. Jsem pro tebe. Stravis se mnou zbytek zivota. S pozdravem Infarkt

Do Vašeho telefonu byla zabudována miniaturní videokamera, díky níž jsme zjistili, co děláte v době, kdy právě nevoláte. Věřte, že se bylo opravdu na co koukat. Váš úchylný operátor.

Kdo Gambrinus nepil, jako by nebyl.

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo. První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.” Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...” Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Třída se chystá na výlet a starostlivá učitelka se ptá dětí: „Máte všichni kolo?” Všichni přikývnou. Ale učitelka si je jistá, že Pepíček kolo nemá, a tak se ho raději ještě zeptá: „I ty, Pepíčku?” „No, svoje kolo sice nemám,” připustí Pepíček. „Ale nemusíte si se mnou dělat starosti, paní učitelko. Půjčím si rezervu z taťkova traktoru, on ji beztak nepotřebuje!”

„V továrně byla anketa, s kým by chtěli strávit valentýnskou noc a vybrali si mě.” „To by mě těšilo, být nejžádanější.” „Mě ani ne, u nás dělají samí chlapi!”

"Máslo je dneska dražší," upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. "Nevadí," praví stařík, "dejte mi včerejší."

Je těžké vyhnout se žárlivosti, jestli toho druhého milujeme více než sebe. Friedrich von Bodenstedt

Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí. Lansky

Jack: „Moje máma se mě pokusila poslat do Vietnamu, aby ze mě udělala muže. Bylo mi dvanáct.”

Linderman: „Ty mi nevěříš? To bolí.”

Calleigh: „Máš trable se ženami?” Eric: „Copak se tady nic neutají?”

Ryan: „Josephe, potvrdil jste moji teorii. Ta lampa nebyla její.”

Člověk couvne, aby mohl lépe skočit.

Zajímalo by mne, proč mě mí rodiče nezabili dřív, než jsem byl dost starý na to, abych je mohl balamutit.

Zdravý nemocnému nevěří, sytý hladovému a svobodný ženatému.

Sněhulák si nepotrpí na čaj.

Retrospektivou prověřoval perspektivu prospektu.

Anežka jak žena.

Přinášíme vám recept na lahodné jogurtovo-tvarohové lívance, které spojují lehkost jogurtu, krémovost tvarohu a šťavnatost lesního ovoce ...

Hosté už jsou za dveřmi a Vy přemýšlíte, jakým zákuskem je potěšit, když na něj již nezbývá moc ...

Okrasné bobkovišně jsou oblíbenou stálicí českých zahrad. Vytvoříte s nimi romantická, stálezelená zákoutí a skvěle se budou vyjímat i v živých plotech. Pojďme se mrknout na pár tipů, se kterými ...

Dodejte své zeleni a zdravé stravě nový impuls tím, že na zahradě vysadíte tyto zdravé bylinky ...