Pizza boy: „Hele, někdo mi tady dluží sto dvacet dva padesát, jo?”

Pták: „Nech toho! Povídám, nech toho!”

Willy Wonka: (na Telekuku) „Které půlce ze svého syna byste dal přednost?”

Marty: „A co třeba triko s nápisem: Ten vedle je trotl?”

Dovolujeme si Vám popřát mnoho úspěchů v novém roce.

* Tohle je hvězdička lásky. Pošli ji do měsíce 4 lidem a budeš chodit s tím, koho tajně miluješ. Jestli řetězec přerušíš, nenajdeš pravou lásku.

Vánoce jsou svátky, kdy s láskou vzpomínám na dětství. Vzpomínám na to, jak jsi zapálila svíčky, rozkrojila jablíčko a zdobila vánoční cukroví. Díky Tobě jsou vánoce tím nejkrásnějším svátkem v roce. Přeji Ti, ať i ty letošní jsou plné lásky, porozumění a spokojenosti.

Dneska je Tvůj slavný den, koště vybal opět ven. Velký rej se blíží, baby vzhůru míří. Šťastně vzlétnout to je kumšt, náhle může přijít bum. Multikrumplex!

Přijde vdaná žena ke gynekologovi. Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?” Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.” Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.” Žena: „Ale já už mám dva.” Lékař: „A nic?” Žena: „Ne.” Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.” Žena sebere recept a jde domů. Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”

Jak se pozná, že se na železnici stávkuje? Nijak!

Sedí v hospodě u jednoho stolu matematik, ekonom a právník. Přijde k nim chlápek v náladě a říká: "Hele, vy hlavy študovaný, víte vy vůbec kolik je jedna a jedna?!" Matematik: "To je přece jásné, dvě!" Ekonom: "No počkej, může to být dva a půl, ale také jeden a půl." Právník se obrátí na chlápka: "A co chcete slyšet?"

Rvačka mezi námořníky v krčmě je v plném proudu. Mladý námořník Patrick přichází v čele svých věrných kamarádů, rozhlédne se před krčmou a povídá: „Jdu tam a to budete koukat, jaký tam udělám za pár minut pořádek. V momentě to bude lítat na ulici.” Kamarádi stojí v houstnoucím šeru na ulici před krčmou a čekají. Vtom vylétne postava oknem. Chvíli řev zevnitř, rány a kvílení... a vyletí druhá. Kamarádi počítají: „Třetí... čtvrtý... pátý... šestý... sedmý!” Ze země se najednou zvedne Patrick a na kamarády vztekle zavrčí: „Nepočítejte, troubové! To jsem pořád já!”

Lidé kteří odolávají pokušení, jen oddalují kapitulaci. Charles Maurice Talleyrand-Périgord

Ať už filosofové hlásali životní angažovanost nebo únik, šlo jen o jejich vlastní gesto, a netřeba se o tom dohadovat víc než o barvě vázanky. Francois de la Rochefoucauld

Chuck: „Musíme se tam dostat přes deset centimetrů oceli.” Sarah: „Nebo usekneme Caseymu ruku.”

Castiel: „V tom je tvůj problém, Deane. Nemáš žádnou víru.”

Bernard: „Dám si čokoládový koktejl.” Prodavač: „Malý, střední, velký, obří, boží?”

Keith: „Zlato, začíná ten seriál, ve kterém mají ženy sex v urbanistickém prostředí.”

Sebrat se a odejít dokáže každý, ale sebrat se a zůstat, to je umění.

Není již mým cílem hledat, co by se mi líbilo, nýbrž líbit se tomu, koho jsem si vybral.

Třikrát měř, jednou řež.

Není dobré nahněvat toho, koho musíš zítra odprošovat.

Sally sales seashells down by the seashell.

Dutý datel dá tam tady tudy tyto dudy.

Nanášení make-up produktů má spoustu výhod. Většina žen si připadá sebevědomější, mladší nebo ...

Uncle Ben's směs je výborným doplňkem k masovým pokrmům, špagetám, těstovinám nebo dokonce jako náplň do vegetariánských topinek ...

Komule Davidova, letní šeřík nebo nejvýstižněji – motýlí keř. Už podle názvu si zřejmě tipnete, jaké zástupce hmyzí říše přitahuje tahle voňavá rostlina nejvíce, je ale oblíbená i pro své něžně ...

Růst řas je asi nejzřetelnějším příznakem toho, že se něco pokazilo při údržbě bazénu. Správná údržba nejenže udržuje skvělý vzhled vody, ale také umožňuje snadnou prevenci růstu řas ...