Ian: „Zamiloval jsem se do někoho jiného. Louise. Tak a je to venku.”

Buzz: (říká Kevinovi) „Kousni se, psí čumáku.”

Neville Longbottom: „Připadáš mi trochu nervózní, Harry.” Harry: „Vážně?”

Phill: „Připoutejte mě k sobě! Jedině tak budu v bezpečí!”

Když se ráno probudím první myšlenka patří tobě. Druhá patří snu ve kterém jsi byl ty.

Miláčku, čekám na Tebe v postýlce, ale dneska asi marně, viď? Čím jsme spolu více, tím víc trpím, když pak musím být sám. Moc mi chybíš, miláčku. Miluji Tě, dobrou noc, koťátko Moje.

Zapomenu! Uchopím srdce a jako list, spálím tu touhu, nenávist. Zbude jen pocit, že jsi pryč. Zmizeli dveře, zmizí i klíč!

Každý jelen shazuje parohy, ale Ty je už neshodíš!

„V lochu jsem pečenej, vařenej,” prohlásil jeden lotr a skončil na elektrickém křesle.

Lásko moje jediná! Strašně moc se mi stýská! Hned, jak se spolu rozloučíme, pořád a pořád myslím na jednu osobu, kterou strašně moc miluju. Nevíš, kdo by to asi mohl být? Víš, viď! Jsi to Ty, broučínku! Moc Tě miluju. Pa pa.

Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: "Tak co ty, za co jsi tady?" "Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život." "OK, tak se postav támhle..." Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: "Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko..." "Skvělý," povídá ďábel, "počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme..."

„Na tuhle hodinu jsem si zamluvil blondýnku Lucy, ne slečnu Dagmar,” rozhořčeně se obrátí na bordelmamá pravidelný zákazník. „Musím vám říct, že tady teda máte pěknej bordel!”

Žurnalistika spočívá v tom, že koupíte bílý papír za dva centy a prodáváte ho za deset. Charles Anderson Dana

Filozofie vzniká z toho, že se lidé diví. Aristotelés ze Stageiry

Bernard: „(na bezdomovce) „Promiňte, nedal byste mi 10 pencí?”

Ted: „Stejně dělá nepřístupnou. Čte si knížku.” Barney: „Jo, na baru! Ta knížka by se klidně mohla jmenovat Barney, co ti tak trvá? Tady slečna nadržená.”

Chuck: „Opravdu jsi na něj teď mrkla?” Sarah: „Opravdu jsi právě prohrál sto tisíc dolarů?”

Profesor Farnsworth: „Dobré zprávy pro všechny! V televizi hlásí velice špatné zprávy.”

Čas je největší kolektivní halucinací v dějinách lidstva.

Opravdový přítel je jen ten, kdo ti nabídne ruku, když to nejvíce potřebuješ, a dotkne se tvého srdce tolik, že jsi za něj schopen i umřít!

Vzdělaný člověk má stále bohatství v sobě.

Hněv je špatný rádce.

Byla by li libo zaneřáděná bedna nebo byla by li libo nezaneřáděná bedna?

Koval kovář v kovárně, teď leží na kavalci, on se totiž normálně, strašně praštil po palci.

Kdo by nechtěl žít v domě s bazénem? Z typického snu příslušníků střední třídy se ale lusknutím prstu může stát noční můra. Stačí dostat chuť na romantické noční koupání. Mistři hororu, studio ...

Střední škola je divočina. A nic vás na ni nepřipraví, i když jste doteď v divočině žili, a to doslova. V drsné, africké. Ty nejhorší bestie jsou totiž právě na nortshorské střední. A říkají si ...

Jedním z nejčastějších problémů majitelů bazénů je zakalená voda. Je třeba říci, že pokud má váš bazén zakalenou vodu, předpokládejte, že není bezpečná pro koupání, protože příčinou může být ...

Pokud jste někdy snili o pěstování ovocných stromů, je to zcela možné, i když nemáte hektary půdy. Stačí malý dvorek nebo dokonce květináč na balkoně ...