Ministr: „Tak kde jsem to skončil?” Bohouš: „Na ministerstvu.”

Major Maisner: „Naši američtí přátelé se usmívají za každých okolností.”

Willy Wonka: „Promiňte, asi jsem se zasnil.” Táta Veruky: „Stává se vám to často?”

Kevin: „Ta ženská je krysa.”

Dneska chodí Mikuláš, podívej, co v nadílce máš. Že jsi to ty, určitě samé dobroty.

Mojí mamince, která je nejkrásnější, nejhodnější a nejmilejší ze všech.

Citis horky dech mezi stehny, vlhky jazyk drazdi tvou hezkou kuzi mezi stehny. Tvuj prijemny dech se zrychluje stenas! Tvuj pohleds klouze niz a niz. No fuj Azore!!!

Půjčil jsem si milión, měl sem dárků kamión. Neplatil jsem splátky, vzali si to zpátky. Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček. Neplatil jsem daně, vzali mi i saně. Nevím si teď rady, sob mi chcípl hlady. V lese mám teď pelíšek, seru na vás! Ježíšek.

Přijde kapitán k útvaru a chce po vojínovi hlášení o tom, co se během jeho nepřítomnosti událo. Vojín na to: "Nic, co by bylo, jen kluci zlomili lopatu." "Jakou lopatu?" "No, když zakopávali vašeho psa." "Proboha, proč? Co se mu stalo?" "No, přejeli ho hasiči." "Hasiči? Kdy? Co tady dělali?" "No, jeli hasit muniční sklad." "A proč jsi mi to neřekl hned?" "To proto, abyste se nezastřelil jako major."

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!- Nevím!- Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!- A byl na cestě tam, nebo ven!?- Byl na cestě tam!- Chudák Toníček!

Známý se ptá automechanika: „Cos dostal letos k Vánocům?” „Bezvadnou motorovou pilu,” chlubí se opravář. „Tak to už nebudeš muset auta rozebírat, ale budeš je moct rovnou rozřezat na kousky, viď?”

Po dlouhých diskuzích se prezident Truman rozhodl shodit na Hirošimu atomovou bombu místo druhé varianty - vyslat tam Chucka Norrise. Důvod? Bylo to více humánní.

Dialektika lásky spočívá v tom, že je půvabná jen tenkráte, když od ní její účastníci neočekávají nic trvalého. Henri Barbusse

Zamilovaní jsou blázni. Titus Maccius Plautus

Phoebe: „Ahoj, ty žiješ? Tak dík.”

Děda Simpson: „Můj Homer není komunista. Je to možná lhář, prase, idot, komunista, ale v žádném případě to není porno hvězda.”

Paige: „Je démonka?” Phoebe: „Je démonicky pitomá.”

Ozzák: „Losos. Vypadá to jako kráva s parohama a přitom to chutná jako ryba.”

Když k sobě dva lidé zahoří láskou, neexistuje nic, co by ji dokázalo uhasit.

Příroda vytvořila nás a my jen věci co narušuji přírodu.

Není dobré nahněvat toho, koho musíš zítra odprošovat.

Oko za oko, zub za zub.

Na celnici cizí synci, clili více cizích mincí. Mincí clili synci moc, clili mince celou noc.

Teto, teto, zametete-li to tu po mně, nebo nezametete-li to tu po mně? Nezametete-li to tu po mně vy, zametu to tu tedy já.

Palačinky se špenátem a sýrem poskytnou vašemu tělu bohaté množství vitamínů a živin. Špenát, klíčový prvek našeho receptu, je bohatý na železo, vitamíny A a C, vápník ...

Jednoduchý a rychlý recept, který si oblíbí snad úplně každý. Tortellini mají původ v Itálii a jsou plněné zpravidla ...

Domácí mrkev je tak chutná, že je přirozené, že zahrádkáře zajímá, zda existuje způsob, jak mrkev ze zahrádky uskladnit tak, aby vydržela přes zimu. Mrkev lze sice zmrazit nebo zavařit, ale tím se ...

Někdy se zdá, že pokud je rostlina přelita, už se nezotaví. Listy začnou být matné a žloutnout a zdá se, že celá rostlina je na šikmé ploše směrem k smrti. Snažíte se problém se zaléváním napravit ...