Petr: „Když já tomu nerozumím. Umřel pan nebožtík nebo pan Petřina?”

Spolukomentátor: „A už to fičí, Anča křičí, závod začal!”

Tkaloun: „Pane Mluvka.” Řezáč: (přezdívkou Mluvka) „Neříkejte mi tak. Jmenuju se Řezáč.”

John: „Garfielde, ty jsi sežral všechny lasagne.” Garfield: „Já za to nemůžu, ony si začaly.”

Je mi smutno na duši,v očích mám slzy, prosím odepiš a to hodně brzy.

Já ti přeji na Den žen, ať se ti splní velký sen, jsem tvojí krásou okouzlen, jsi nejkrásnější ze všech žen.

Já už tě nemiluji, já už tě nechci, nechci poslouchat ty tvoje blbý kecy.

Tak ji tu máte, princeznu. Přejeme jí dlouhý a šťastný život. Ať je zdraví jejím nerozlučným společníkem, všechny její sny se stanou skutečností. Zdravíme tě, maličká.

Pane doktore, mně silně padají vlasy." "To proto, že jste nervózní." "To je možné. Ale já jsem nervózmí proto, že mně padají vlasy!"

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky" "Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný!" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach!"

Tři dříve narozené kamarádky se sešly u Jany na kávě. Ještě než dorazily, Jana si stále opakovala: "Musím jim nabídnout kávu." Když byly u Jany, řekla: "Málem bych vám zapoměla nabídnout kávu." Každá si vzala hrneček a chvilku spolu mluvily. Jana zase říká: "Málem bych vám zapoměla nabídnout kávu." A znovu dostala každá po hrnečku. Když obě ženy z návštěvy odcházely, tak si říkaly při cestě domů: "Ta Jana nám ani to kafe nenabídla." Večer přišel Janin manžel: "Tak co, jaká byla návštěva?" "Ale, ani nepřišly."

Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.

Často by se muž spokojil s drobnými projevy přízně od ženy, jíž se dvoří, ale neodvažuje se být nezdvořilý, stane se jejím milencem. Rey

Alláh je velký, ale velblouda si radši přivaž. Arabské přísloví

Casey: (na Chucka) „Něco vymysli. Ty jsi ten chytrý. Byl jsi na Stanfordu. Víceméně.”

Taťka: „Jednou tahle chvíle musela přijít. Zvířata nám furt přibejvaj a přibejvaj. A babiččin důchod je pořád stejnej.”

Radar: „Je to můj čtyřlístek pro štěstí. Je trochu zmuchlaný. Měl jsem ho v kapse, když mě přejel džíp. Ale většinou to funguje!”

Lincoln: „Nikdy jsem nic neřešil a kam to zašlo?!” Michael: „Na loď plnou chlastu.”

Než někomu začneš závidět, přesvědč se, zda máš, co závidět.

Ženy mají mnoho chyb, muži jen dvě: všechno, co řeknou a všechno, co udělají.

Pro jedno kvítí slunce nesvítí.

Bez práce nejsou koláče.

Doktůrek mi nedal prášků - uvař, brášku, trošku hrášku!

Dalajláma v lomu láme skálu.

Chcete něco plného, dravého a šíleně jednoduchého? Máme pro vás další tip na skvělé jednohubky.

Někdy se Vám stane, že ztrácíte své sebevědomí. Většinou kvůli povrchovým věcem: postavě, nedokonalé pleti ...

Perlit jako vytěžené vulkanické sklo, které se zahřívá, dokud se explozivně nerozskočí na kulatý bílý a lehký materiál, je ideální pro použití místo štěrku. Při potřebě drenáže funguje stejně ...

To, že se dny zkracují a teploty klesají, neznamená, že musíte zahradu zavřít. I když žijete v klimatických oblastech s velkými mrazy a silným sněžením, je zahradničení v chladném období ...