Žán: „Já si myslím, že žádné venkovské děvče by neurazily krásné drahé šaty.” Knížepán: „Ano! Šaty! To je nápad! Můj nápad!”

Ron: „Co to, sakra, mělo znamenat?” Hermiona: „Promiň, Rone, ale nemůžeš chodit.”

Bohuš: „Kurvy jedny šikmooké.”

Náměstkův syn: (k Hrubcovi oslepenému slzným plynem) „Nemáte obtěžovat frekventantky ve spodním prádle.”

BLAHOPŘEJEME! Stal jste se dobrovolným dárcem kreditu na dobročinné účely. Červený kříž.

Kupoval by sis boty,kdybys neměl nohy? Ne?! Tak proč si kupuješ slipy?!

Mami, mám Tě moc rád a chtěl bych Ti právě dnes, kdy slavíš svátek, poděkovat za Tvou péči, lásku a za všechno, co pro mě děláš.

Malá žlutá kuřátka veselá jak jarní zahrádka přejí Vám mnoho hojnosti, štěstí, zdraví a radosti.

Kamarádi se dohodli, že ráno půjdou lovit kachny. Před třetí se potkali při autě, ale jeden z nich nesl místo pušky rybářské pruty. "Ty jsi se zbláznil. Vždyť jsme se dohodli, že jdeme na kachny!" "To je v pořádku," říká druhý lovec, "pušku mám pod kabátem, abych kachny oklamal. Budou si myslet, že jdeme na ryby..."

Paní jde okolo vězení a vidí za mřížemi manžela: „Co tam děláš?” „Jsem zavřený.” „A co ti dávají k jídlu?” „Chleba a vodu.” „Pitomče, proč nejsi doma, tam to máš také!”

Jak se jmenoval největší detektiv pravěku? Tyrannosaurus Rex.

Zajíce už dlouho sere medvěd tak jednoho večera se medvět ožral a válel se po zemi při cestě domů tak zajíc viděl příležitost tak chopil klacek a zrubal medvěda do krve. Druhý den se medvěd probudí a svolá celý les na poradu. Medvěd říká: včera mě někdo zvalil, nevím jak vypadal ale vím že měl na hlavě divné výrůstky. Zajíc říká šnekovi: no vidím že máš problém.

Umět se postavit k malířskému stojanu nemusí být ještě vyjádřením uměleckého postoje. Josef Poláček

Hloupost je cosi neochvějného. Všechno, co na ni zaútočí, na ní ztroskotá. Gustave Flaubert

(Jen propadla chatu.) Jen: „Ale. Někdo si mě přidal do přátel. Chodila jsem s ní do školy. Jak se jí asi daří? Moc dobře ne. To je fajn.”

Fran: „Hele, poslouchej! Třeba se pletu, ale pocházím z docela dobrýho rodu! Jsem královny Viktorie strejda?”

Sylvia: „Nilesi, dojdu si pro puding.” Niles: „Lednička, víte, kde je.” Sylvia: „Jo, to vim.”

Peggy: „Může škubat kuřata. Bral by víc než prodavač bot. Ale ne, chtějí dobrou povahu.”

Přítel, to je někdo, kdo zná píseň ve tvém srdci a dokáže ti ji zazpívat, když ty sám si zapomněl slova.

Každý z nás hledá to svoje štěstí, ale jen málokdo ví, že ho stačí jen nepatrný kousek a proto ho mnoho lidí nikdy nenajde.

Občas i hlupák vhodně promluví.

Trpělivost růže přináší.

Naše popelnice je mezi popelnicemi ta nejpopelnicovatější popelnice.

Dílo nedorostlo pro kritiku.

Po čem sáhly naše babičky, když bolelo jejich vnoučata bříško? Po heřmánku, který nikdy nechyběl ve spíži. Připravený nálev pomohl při trávicích a žaludečních potížích, ale byl první pomocí ...

Také se díváte do časopisů o líčení, ale když se o něco pokusíte ...

Někdy se zdá, že pokud je rostlina přelita, už se nezotaví. Listy začnou být matné a žloutnout a zdá se, že celá rostlina je na šikmé ploše směrem k smrti. Snažíte se problém se zaléváním napravit ...

Údržba bazénu začíná u cirkulace vody v bazénu, protože pokud se voda v bazénu nepohybuje, čerpadlo nečerpá nebo filtr nefiltruje, čeká vás těžký boj o udržení čistoty bazénu. Stojatá voda je ...