Chance: „Myslím, že bych měl sníst trochu trávy.”

Bugyna: „Jedem! Za nějaký vojenský štětky tady nebudem!”

Kačka: (udiveně) „Dědo, ty se budeš vdávat?!”

Major Maisner: „Naši američtí přátelé se usmívají za každých okolností.”

Není to sen, dnes je Den žen. Velký svátek máš, tak ať si ho užíváš.

Hodky, hodky, doprovodky, dejte aspoň litr vodky. Nedáte-li litr vodky, dostanete přes kalhotky!

Dobré ráno, andílku, dnes dostaneš nadílku. Večer ti ji dám, tvůj kolega.

Vážený zákazníku! Linka byla napojena na Váš sexuální život. Čím méně sexu, tím nižší tarif! Gratulujeme, už voláte zadarmo! Váš operátor.

„Mistře, už jste tyhle anekdoty někomu vyprávěl?” „Ještě ne.” „Tak mi tedy řekněte, od čeho máte ten monokl pod okem?”

Co vznikne, když strčíte do mlýnku na maso Veselou krávu? Vtipná kaše.

Povídají si dva fotbaloví fanoušci:"Představ si,člověčě,"povídá první, "že když jsem byl na zápase, akorát u nás v chalupě začalo hořet." To je strašné. a jak to dopadlo?" "Chválabohu dobře!!! Vyhráli jsme 3:1..

Rotný vykládá před nastoupeným útvarem: „Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno.“

Jediným cílem žurnalistiky má být služba. Novinářský tisk je veliká moc, ale jako nespoutané proudy zaplavují celé kraje a pustoší žeň, tak nezkrocené pero slouží jen zmaru. Mahátma Gándhí

Děti jsou naše radost. Vedle toho se člověk z vlastní zkušenosti přesvědčí, že genialita je dědičná. Alexi Andrejev

Scullyová: „Jsi opilej?” Mulder: „Ještě před dvaceti minutami jsem byl.” Scullyová: „To bylo před tím nebo po tom, co ses rozhodl přijet sem?”

(Mulder je omámen látkou z pizzy, protože poslíček je upír a chce ho vysát. Mulder má ještě duchapřítomnost rozhodit plný pytlík slunečnicových semínek po pokoji, protože upíři musí vše drobné počítat.) Mulder: „Tak a máš to, počítej!” (omdlí) Upír: „Proč jsi to udělal?!” (začne sbírat a počítat)

Monica: „Phoebe, myslíš, že tvý oblíbený zvíře o tobě hodně prozradí?” Phoebe: „Jako za mými zády?”

Jess: „Omlouvám se ti. Taky mě hodíš do jezera? Přináší to úlevu.” Rory: „Ale jenom malou.”

Manželství je prvek s krátkým poločasem rozpadu.

Mnozí lidé zaměňují hrdost s hloupostí. Je pro ně těžké docílit vlastní pokory, aby jejich vnímání bylo obohaceno o poznatky druhého, moudřejšího člověka.

Kde Tě rádi vidí, tam choď zřídka. Kde neradi, tam nechoď nikdy.

Blb na blbci jede, blbost je popohání.

Pod oblohou světle šedou, člun A a člun B si jedou. A když vyjde slunce, vyjede i člun C.

A násep valila v pesana.

Dneska trpí cca 80 % dospívajících různými druhy akné. Máte v rodině člověka, který trpí nebo trpěl tímto onemocněním? Pak máte dokonce ...

Červená řepa nemá v tuzemsku příliš dobré renomé, za což nesou velkou měrou vinu školní nebo závodní jídelny, kde se mistička čehosi rudého podávala typicky k srbskému rizotu. Škoda, že ...

To, že se dny zkracují a teploty klesají, neznamená, že musíte zahradu zavřít. I když žijete v klimatických oblastech s velkými mrazy a silným sněžením, je zahradničení v chladném období ...

Rajčata jsou stále jednou z nejrozšířenějších potravinářských plodin na celém světě. Zemědělci po celém světě se do jejich pěstování zapojují kvůli poptávce a jejich významu v kulinářské hodnotě ...