Oslík: „Místo otravného užvaněného tvora už je obsazeno.”

Radka: „Vyřiďte Mojmírovi, že neúčast na strategický poradě se trestá zastřelením!”

Bohouš: „Irenko, už jsi? Už jsi?”

Kraus: „Proletáři všech zemí, vyližte si prdel!”

Zájemci o kompars k filmu Vodní Svět II. nechť se dostaví na Karlův Most a přilehlá nábřeží. Váš primátor.

Jsi moje sluníčko i můj mráček, písmenka posílám, neumím háček. Když večer usínám pláču jak dítě, pusinku posílám miláčku chci tě.

Váš mobil byl napaden novým virem chřipky typu TY! První příznaky se projevují vibrováním a častým vypínáním. Jediná možná léčba: Zahoďte ho a raději si kupte nový!

Ucpěte komíny, nepusťte Santu, použij cement a nebo maltu, otevři okno, nasaď si kulíšek, dárky ti přinese jedině Ježíšek!

Chlápek poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy: "Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"

Najdeme-li 5 důvodů, proč by se věc nemusela podařit a odstraníme je, okamžitě se objeví důvod šestý.

Letí takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona: "Kdo jseš?" "No, já jsem prezident jedný veliký země a co mi moji lidé řeknou, to udělám." "Jak se jmenuje ta země?" "U.S.A." "Neznám, dejte ho na svíčkovou!" "Nééééégrrrh..chrrr...." a leží, pěkně propíchnutej. Lidojed se otočí na Jelcina: "A ty jseš kdo?" "Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá." "Co je to zač?" "Rusko." "Neznám, do guláše!" "Poommóoc grhh..." a je taky po něm. Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač. "Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme." "A jak se to u vás jmenuje?" "Česká republika." "Jó, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? - Mám. - Tak dej. - No a byl sem bez hrbu. Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: - Máš hrb? - Nemám. - Tak tu máš.

Je to bláznivá vlastnost mužů, že se stávají chladnými, když je ženy příliš milují. Bettina von Arnim

Cinemaskop? Až budu příště psát verše, použiji větší formát papíru. Jean Cocteau

(Bernard právě objevil, že na ulici jsou skinheadi a vybíhá z domu.) Bernard: „Hej, když se tak normálně v trojici poflakujete a měsíční svit se odráží od vašich hlav a zadků, není to trochu matoucí?”

Dr. Cox: „Carlo, parfém na sebe stříkáš nebo ho vyliješ do vany, a pak ho na sebe cákáš?”

Sam: „Příměří?” Dean: „Jo, příměří. Na dvě stě kilometrů.”

Horatio: (říká Davidu Parkovi) „Je vám známo, že mi dnes zabili muže?”

Žila jsem, jak jsem chtěla, rodiče mě nesnášeli. Začala jsem žít, jako oni chtěli, rodiče litovali.

Vzít člověku volnost je jako pohladit motýla po křídlech.

Každý chvilku tahá pilku.

Kdo pije, neví, jak víno škodí, kdo nepije, neví, jak prospívá.

Poslali mě naši k vašim, aby přišli vaši k našim, když nepůjdou vaši k našim, tak nepůjdou naši k vašim.

Já rád játra, ty rád játra!

O vícečetných vztazích jsme slyšeli mnohokrát. Dříve nebylo výjimkou, že bohatý muž měl několik žen a netajil to nikomu. Polygamie je dodnes v některých zemích ...

Nestresujte se nad komplikovanými recepty. Zapečené těstoviny s Uncle Bens jsou skvělou volbou pro rodiny s dětmi. Díky ...

Sukulentní rostliny se staly tak oblíbenými, protože jsou nenáročné na údržbu a nabízejí rozmanité tvary a textury, a to jak v zahradách, tak v interiérech. Tlustice je rozmanitá ...

Agáve jsou obecně sukulenty s velkými listy zakončenými ostnitými špičkami. Rod agáve je velmi rozmanitý. Existují velké, otužilé exempláře, které mohou dorůstat do výšky i šířky až 3 metrů a více ...