Vernon Dursley: „Pamatuj si, jestli něco pokazíš, zůstaneš celý týden bez večeře!”

Voříšek: „Kousnout!” Bažant: „Co kousnout?” Voříšek: „Parasa!”

Phill: „Připoutejte mě k sobě! Jedině tak budu v bezpečí!”

Radim Dochleba: "Tak co, buchty, co tu moučíte?"

Dovolujeme si Vám popřát mnoho úspěchů v novém roce.

Tvoje máma je tak stará, že kojí mléko v prášku!

Jsem mozkožrout esemeskový. Rychle mě pošli dál, u Tebe toho bylo tak pod jeden zoubek!

Nepiš mi prosím, poté se trápiti musím. Naší lásce už odzvonilo, tvé srdce už všechny šance promarnilo. Sbohem

Jednou takhle svatý Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: - Ježíši Kriste. A z postele Marie volá: - No vidíš? To je jméno! A ne nějaký René!

Přijde cikán k doktorovi a povídá: „Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty - uřízněte mi ho!” „Ale Dežo, to přece nemá cenu,” namítne lékař. „Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky.” „Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!” Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: „Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi ho zpátky!” „No jo, Dežo,” svraští muž v bílém obličej, „ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?” Cikán souhlasí, a tak mu to doktor přišije. Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá: „Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?” „Teda, pane doktor,” rozplývá se Dežo, „je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!”

Rus Američan a Čech se předhánějí o to, kdo má lepší vojenskou techniku. Rus říká: "My máme tolik tanků, že vás všechny postřílíme." Američan říká: "My máme tolik stíhaček že vám všecky ty tanky rozbijem." Čech: "To u nás, u nás máme tolik cikánů, že vám to všecko ukradem."

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti blbci tam skákali."

Úspěch zahubil mnoho lidí. Benjamin Franklin

Štěstí nespočívá ve štěstí, ale v jeho dosahování. Fjodor Michajlovič Dostojevskij

Kocour: „Nikdy je nenajdem. Jsou fuč, brácho. Ber to z té lepší stránky. Jsou fuč, brácho!”

Teď dávat bacha abych se nezpotil, protože mi vyskočí na čele pytlík s vegetou z tohodle jídla.

V restauraci U Rytíře, kde je jako dekorace vystavené brnění: „Tohle mi udělat číšník v kuchyni, tak ho voblíknu do toho brnění.“

Donna: „Ericu, buď v klidu, jsme sousedi už věky, mohl jsi mě mít, když mi byly 4.” Eric: „Fakt?! No a já byl celej den na pouti!”

Hledej ve všem pozitiva.

Manželství by mělo být oficiálním přátelstvím okořeněným sexem.

Omyly moudrého člověka se podobají zatmění slunce, když se mýlí, všichni to vidí a vidí i jeho nápravu.

Jablko napadá daleko od stromu.

V ordinaci patologa nikdo z hostů nežije, dneska ale přišla znova na prohlídku zombie.

Ahoj Bravíčko, jmenuji se Jana a je mi 20 let.Před nedávnem jsem začala se svým přítelem, kterého velmi miluji sexuálne žít.A mám takový problém:Muj přítel, který už má zkušenostimi vysvětlil, že ženy mají v krku za mandlemi B-bod, který po speciálni stimulaci vyvoláva bouřlivý, vícenásobní a neskutečně dlhý a silný orgazmus.A tato speciálni technika dráždení menovaného bodu se nazýva deepthroat (hluboké hrdlo).Jde o to, že žena si zasune partneruv penis hluboko (až po koren) do hrdla a takovým spusobem se dráždi.Muj problém je v tom, že i když jsem se snažila, z nejakého duvodu si ho nemužu celý zasunout, protože se mi zvedá žaludek.Očividne se nemužu k danému bodu dopracovat.Umíte mi poradit jak na to.Děkuji. Odpověď: Zlatou medaili tomu chlapci... :)))  

Temný milostný příběh inspirovaný životy skutečného manželského páru sériových vrahů. Ve venkovské oblasti, kde plynou životy bez jakýchkoliv vyhlídek, manželé Jaroslav a Dana Stodolovi společně ...

Bramboračka: Vynikající a hřejivá volba pro chladné dny! Tato chutná polévka je plná zeleniny a brambor, což ji dělá zdravou a chutnou. S naším jednoduchým receptem ji můžete snadno připravit doma ...

Jedním z nejčastějších problémů majitelů bazénů je zakalená voda. Je třeba říci, že pokud má váš bazén zakalenou vodu, předpokládejte, že není bezpečná pro koupání, protože příčinou může být ...

Aloe vera je všestranná a snadno pěstovatelná rostlina. Aby však zůstaly zdravé a dlouhodobě prospívaly, je nejlepší získat dobrou představu o potřebách jejich péče a údržby. Abyste měli představu ...