Kate: „Netrhejte ty obaly, necháme si je na příští Vánoce!”

Učitelka: „Jmenuj mi hlodavce.” Rousek: „Hlodavec lesní, hlodavec vodní čili želva.”

Hermiona: „Takže já jdu, nechci se nechat zabít. Nebo hůř, vyloučit!” Ron: „Někdy by si měla uvědomit, co je důležitější.”

Čestmírův otec: „Je to možný, abych tohlecto vydržel? Kluk lítá voknem, nepozná vlastního učitele a mý sváteční šaty se válej v koši na vodpadky! Tady s váma nebudu!”

Vážený uživateli, bylo na Vás podáno trestní oznámení v souvislosti s nesprávnou výchovou Vašeho malého mobilu. Přestaňte ho učit takové prasárny! Váš operátor.

Vem si koště, za mnou leť! Dneska máme zase slet! Jako vždycky u oltáře, lehneme si na polštáře. U ohně se budem hřát, a dnes volno máme tak nebudeme čarovat!

Jen dvě věci skrývám až na dně duše své. To jedno je láska, to druhé jméno Tvé.

Líbí se mi, jak se na mě díváš, vždycky mě tím svým pohledem rozehříváš. Jsem šťastný jako blecha, že tě mám, přání ke Dni žen ti z lásky posílám.

Drahoušku, šeptá manžel v noci manželce, "kdyby jsem zemřel, vdala by ses znovu?" "Předpokládám, že ano," odvětí manželka. "A spala by si s ním ve stejné posteli jako se mnou?" "No, jelikož je to jediná postel v domě, tak bych neměla jinou možnost." "A milovala by ses s ním?" "Miláčku," říká žena shovívavě, "vždyť by to byl můj manžel." "A nechala bys ho řídit moje auto?" "Kdepak," zívá žena, "on neumí řadit."

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík? Nic. Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík? Zase nic. Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík? Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: Ale co, čert vem Nový Zéland.

Jak se jmenuje nejnovější film pro pamětníky? Volby do poslanecké sněmovny 2002

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."

Jak prospívá víno včas-li se pije, tak škodí pito jsouc v nevhodný čas. OVIDIUS

Muži se žení z nezkušenosti, rozvádějí z netrpělivosti a znovu žení ze zapomnětlivosti. N.N.

Profesor Farnsworth: „Je jen jedna věc, která ho udrží při životě!” (něco zvedne) „Možná je to tahle!”

Phoebe: „Ahoj, ty žiješ? Tak dík.”

Niles: „Já jezdím každé léto do Stratfordu!” Fran Fine: „Jo, tam jsem taky nebyla.”

Phoebe: „Lidi, na něco jsem přišla! Joker je poker s J.” Chandler: „Týýý jo, tak to mě Jodržte!”

Život je šance jak najít cestu.

Tam, kde smrt je jen dnem, tam živoucí život je nocí.

Nesnaž se utopit smutek v rumu - umí plavat.

Když to mi neklouže, naplivu si.

Poslali mě naši k vašim, aby přišli vaši k našim, když nepůjdou vaši k našim, tak nepůjdou naši k vašim.

Buší, pouští, v pralese, zní na plno tam-tamy, o tom, co dnes stalo se, kdo zas dostal do tlamy.

Jeden malý uhlík může způsobit požár, který všechno spálí. Opičí muž je působivý akční thriller o klukovi, který se na cestě za pomstou proměnil v muže ...

Tato polévka je velmi zdravá, protože dýně obsahuje mnoho vitamínů C, B1 a B2 ...

Havortie je velký rod malých sukulentních rostlin, z nichž většina pochází z Jižní Afriky. Obvykle se sdružují pod společným názvem Havortie, i když různé druhy mohou mít i jiná společná jména ...

Jedním z nejčastějších problémů majitelů bazénů je zakalená voda. Je třeba říci, že pokud má váš bazén zakalenou vodu, předpokládejte, že není bezpečná pro koupání, protože příčinou může být ...