Willy Wonka: „Tak honem, děti, papejte!”

Kevin: (nikdo není doma) „Kluci, já se láduju a čučím na detektivku, pojďte mi to zatrhnout!”

Čumící Babky: „A máme po ptákách!”

Albert: „Tady doktor Horák. To jsi ty, miláčku?” Horáková: „Ne. Tady Horáková.”

Když plyšový medvídek od Tebe, tiše se sklání na polštář, zas cítím ve své dlani Tvou tvář, je noc, všude ticho, za okny krutý mráz, ale jsme dva, jsme spolu a láska hřeje nás.

.................... Pošli těchto 20 teček 20 nejmilejším lidem a do 20 minut Tě každý pošle do prdele. Pokud nepošleš, čeká Tě 20 let smůly!

Na postýlce v nočním tichu pořád na Tě vzpomínám. Na obláčku po obloze polibek Tobě já posílám.

Vážený zákazníku, je nám velice líto, ale Váš účet bude po dobu 30 dnů zablokován z důvodu neustálého a zbytečného volání. Děkujeme za pochopení.

Kovboj dojde domů a večer v hospodě vypráví a předvádí scénu: "Dneska jsem potkal indiána a on na mě - Jsi synem smrti! A já na něj: - Ušetři mne! Indián na mě: - Ujednáno! a tak já na něj: - Odcházím domů!

Ptá se turista v Beskydech domorodce: "Bačo, co myslíte: vydrží to, anebo bude pršet?" Bača se zamyslí a odpoví: "Těžko říct, synku, to záleží na počasí..."

merika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA: „Tak co, hoši, co jste zjistili?” „Nic,” odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.” Prezident se zlobí: „Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!”

„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům. Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”

Proti trampotám života dal Bůh člověku tři věci - naději, spánek a smích. Immanuel Kant

Chceš-li slyšet pravdu, ptej se dítěte. Perské přísloví

(Roy a Moss jsou lehce fyzicky a psychicky podrážděni kvůli Jenině ‚návštěvě tety Irmy.) Jen: „To máte všechno z toho, čím se živíte, no podívej. Samé maso, není divu, že vám je špatně.” Roy: „No dovol, na mým jídle není nic špatného.” Jen: „Ne, vůbec nic. No schválně, Mossi, co jsi měl dneska k snídani?” Moss: „Bon Pari vločky.” Jen: „Skutečně? Nevěděla jsem, že Bon Pari vyrábí i vločky.” Moss: „Ne, to byly Bon Pari zalité mlékem!”

Chandler: „Když byl Joey naposled na louce, lovec mu postřelil matku!”

Rachel: „Mám pocit, že když dokážu tohle, když si dokážu sama vyprat, že pak už dokážu všechno!”

Hrubeš: (na ultrazvuku) „To je neuvěřitelný, já snad nemám játra.”

Milovat je krásné, umění je žít.

Člověk není opilý, dokud dokáže ležet na zemi, aniž by se musel přidržovat.

Když se dva psi perou, třetí mezi ně neleze.

Hloupost má srdce na jazyku, moudrý jazyk v srdci.

Pod oblohou světle šedou, člun A a člun B si jedou. A když vyjde slunce, vyjede i člun C.

Až mi bude tak sto deset, příjde Bůh a zmáčkne RESET.

Střední škola je divočina. A nic vás na ni nepřipraví, i když jste doteď v divočině žili, a to doslova. V drsné, africké. Ty nejhorší bestie jsou totiž právě na nortshorské střední. A říkají si ...

Zelí je velmi vhodné konzumovat při redukční dietě, neboť má velmi nízkou energetickou hodnotu. Navíc ...

Sukulentní rostliny se staly tak oblíbenými, protože jsou nenáročné na údržbu a nabízejí rozmanité tvary a textury, a to jak v zahradách, tak v interiérech. Tlustice je rozmanitá ...

Zbavte se dohadů o tom, jak oživit úžasnou zahradu v letošní sezóně, tím, že si nyní ponecháte semena ...