Brutus: (téměř vždy mumlá po setkání s Caesarem) „Stejně tě jednou zabiju!”

Makunga: „Je to smutné, když jablko padne daleko od stromu.”

Celie: „Netušila jsem, že prasata plavou tak elegantně.”

Farář: „Kelišová, kam to zas lezete?!”

Do nového roku Vám přejeme hodně zdraví, spokojenosti, osobních úspěchů a těšíme se na další spolupráci.

Co je to láska? Možná slovo, možná nic, možná krása, možná víc. Já však toužím po Tvé něze, po Tvé lásce, po Tvém těle. A ta láska v srdci mém, myslí na Tě navždy jen.

Maminko, ať Ti tento den přinese tolik štěstí a radosti, kolik lásky Ty sama rozdáváš svým nejbližším.

Dostal jsem se do Tebe. Už nemáš šanci. Tvůj I LOVE YOU.

Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: "Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete?" "Žížala" odpoví pan Novák. "Tak to si Vás tu ještě necháme." Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví: "Jmenuju se pan Novák" "No výborně, pane Nováku, zbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn." "Nemůžu" odpoví pan Novák, "Za dveřma je kos."

Po ulici jdou chromý a koktavý a ten koktavý říká: „Ddddám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat.” „To by bylo fajn,” zaraduje se chromý. „Nnno ttak mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubníníku a jedddnou po cecestě.” Chromý na to: „A já ti dám radu, jak nebudeš koktat.” „Tttto by bbbylo sususuper,” zaraduje se prozměnu koktal. „Ccco mmmám dědědělat?” „Drž hubu!”

Je to černý, červený, černý, červený, bílý... Co je to? Onanující černoch.

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!

Naděje dodává moudrému odvahu a dělá si blázny z opovážlivce a lenocha, kteří bezmyšlenkovitě spoléhají na její sliby. Luc de Clapiers Vauvenargues

Když se přátelíš s vlkem, měj sekyru po ruce. Ruské přísloví

Chuck: (skrývá se pod stolem) „Jill Robertsová, moje ex. Zlomila mi srdce. Potřebuju odvrátit její pozornost. Cítil byste se hrozně, kdybyste stiskl tlačítko ohlášení požáru?”

Trapper: „Ahoj Franku.” Frank: „To mě vůbec nevyděsí.”

Samantha: „Víme jenom, že Nirrti lhala.” Jack O’Neill: „Ale to Cronus neví a Nirrti neví, co ještě víme.” Daniel: „Nevíme nic.” Jack O’Neill: „Správně! Ale ona neví, že nic nevíme.”

Magda: „A dost, těhotná jsem tady já, takže cholerická tady budu já a stresovat se budu taky jenom já!”

Zlo slouží k tomu, aby Dobro projevilo svoji skutečnou podstatu.

Láska prý prochází žaludkem, ale polykat mě nikdo nedonutí!

Ne každá písnička se zpívá do konce.

Básníci znají i krajiny, kde nikdy nebyli.

Copak si to šuškáte v květináči muškáte? Šuškáte do ouška mouše, že vás stále něco kouše.

Zwei zischende Schlangen sitzen zwischen zwei spitzen Steinen.

Na tuřín nedaly naše babičky dopustit. Dříve zelenina chudiny se dnes opět dostává na stoly strávníků, ale opravdu jen velmi pomalu. Většina spotřebitelů nemá o této zelenině ani ponětí, často ...

V Indii patří mezi nejoblíbenější luštěniny, v tuzemsku o nich nemají strávníci ani ponětí. Řeč je o fazolích mungo, kterým se přezdívá „zlaté fazole“, byť syrové jsou zelené a vařené zase hnědé ...

Mnoho lidí přemýšlí, jak zalévat zahradu. Mohou se potýkat s otázkami typu: „Kolik vody mám zahradě dávat?“ nebo „Jak často mám zahradu zalévat?“. Ve skutečnosti to není tak složité, jak se zdá ...

Dalším krokem v trojlístku údržby bazénu je čištění, které zahrnuje kartáčování bazénu, odplavování nečistot z horní části a vysávání bazénu. Ruční údržba je běžnou součástí vlastnictví bazénu ...