Hoteliér: (po krádeži Adély) „Jak račte vidět nebyl to nikdo z mého personálu.” Komisař Ledvina: „Jo?! A co ten trpajzlík, co se zdejchnul, co?!” Hoteliér: „V každém stádu se najde černá ovce.”

František: „Tak kdepak je ten prďola, co tady čepuje pívo?”

Stuart: „Každý Little na světě najde svůj dům. Já jsem Little. Já jsem zabloudil.”

Marty: „Když se zebra zasní, nemluv s ní.”

Hody, hody doprovody,dejte vejce malovaný, nedáte-li malovaný dejte aspoň bílí slepička vám snese jiný. V komoře v koutku, na zeleném proutku, až se proutek otočí kopu vajec natočí.

Vážený zákazníku, vaše SIM karta právě dostala ptačí chřipku, dojděte s ní prosím na vyšetření. Váš operátor.

Vážený uživateli, Váš mobilní telefon byl vydražen v internetové aukci za 8 000 Kč. Peníze budou použity na dobročinné účely. Prosíme, abyste urychleně navštívil Vaši značkovou prodejnu. Váš operátor.

Dokud jsem nepoznala Tebe, nevěděla jsem, jaké to je těšit se na Valentýna! Teď už to vím, když Tě mám, tak Ti přeji toho nejkrásnějšího Valentýna! Miluji tě lásko!

Když máš krásnou manželku, nádhernou milenku, skvělé auto, nemáš problémy s daňovým poradcem, na ulici na tebe vždy svítí sluníčko a lidé se na tebe neustále usmívají. No. Je čas skončit s drogama!

"Tak ty tvrdíš, že pro tebe ani prstem nepohnu?" řekl muž a stlačil spoušť.

Letí takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona: "Kdo jseš?" "No, já jsem prezident jedný veliký země a co mi moji lidé řeknou, to udělám." "Jak se jmenuje ta země?" "U.S.A." "Neznám, dejte ho na svíčkovou!" "Nééééégrrrh..chrrr...." a leží, pěkně propíchnutej. Lidojed se otočí na Jelcina: "A ty jseš kdo?" "Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá." "Co je to zač?" "Rusko." "Neznám, do guláše!" "Poommóoc grhh..." a je taky po něm. Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač. "Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme." "A jak se to u vás jmenuje?" "Česká republika." "Jó, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?

Proč se v kostele sundává čepice? Protože byste si ji při pokřižování srazili.

Nakonec si porozuměli. Dospěli ke shodnému závěru, že jsou nepřáteli. Stanislaw Jerzy Lec

Kdo má peníze, koupí si auto. Kdo je nemá, zemře jinak. Fernandel

Slogan Planet Express: „Naši zaměstnanci jsou nahraditelní, ale vaše zásilka není!”

C. C. Babcock: „Jsem jako ti švábi. Byla jsem tu před vámi a budu tu ještě dlouho po vás.”

Gus: „Okey, takže, vyjasněme si to. Vzal jsi tenhle případ, protože ses cítil provinile kvůli tomu, že Jimmyho vykopli ze školy za něco, co neudělal. A teď jsi přesvědčil policii, aby znovu otevřela případ, díky kterému je Jimmy zatčen za vraždu.”

Rimmer: „Všichni tak vyšinutí a zkažení, že by je nezvolili ani za prezidenty USA!”

Nikdy není tak špatně, aby nemohlo být ještě hůř.

Můžete s někým jíst a pít, hovořit a smát se, užívat si spolu života, ale skutečné přátelství nastane až spolu budete plakat.

Není nutné vypít celé moře, abychom zjistili, že je slané!

Kdo všechno prozradí všem, všem bude na obtíž.

Potopil se potápěč do přehrady na dno, do nohy ho chytla křeč, teď už to je jedno.

Žili byli tři Japonci Jaksi, Jaksidrón, Jaksidroxidroxidróny. Žily byli tři Japonky Cipka, Cipkadripka, Cipkadripkaipompóny. Jak si vzal za ženu Cipku, Jaksidrón Cipkudripku a Jaksidroxidroxidróny Cipkudripkuipompóny.

Chcete překvapit návštěvu něčím neobvyklým, kreativním, ale na přípravu nemáte příliš mnoho času? Vytvořte si tyto ...

Tento recept na šťavnatý párek se sýrem, obalený v křupavém listovém těstě a posypaný sezamovými semínky je skvělou volbou pro všechny milovníky ...

Sukulentní rostliny se staly tak oblíbenými, protože jsou nenáročné na údržbu a nabízejí rozmanité tvary a textury, a to jak v zahradách, tak v interiérech. Tlustice je rozmanitá ...

Při zakládání květinové zahrady je první a nejdůležitější fází plánování. Než začnete nakupovat květiny nebo sáhnete po lopatě, je důležité vědět, kde bude vaše květinová zahrada stát, jaké ...