Kate: „Netrhejte ty obaly, necháme si je na příští Vánoce!”

Asterix: „Udělá to z tebe chlapa! Budeš mít chlupatý prsa!”

Hasman: (na Voříška) „Kampak, Vořech? Podej přece pánovi ručník. Ale ne do ruky! Pěkně v zubech! Hodnej Vořech, hodnej!

Louka: „Složenky, vy krávy zelený, nenažraný!”

Den už se oblékl do svého pyžama, jak už to dělají včerejší dny, měsíc zas rozsypal svůj vozík s hvězdami, pro tebe lásko má přivezl sny. Pro tebe jen ty nejsladší.

Kupoval by sis boty,kdybys neměl nohy? Ne?! Tak proč si kupuješ slipy?!

Policie ČR: Prosíme, abyste si u nás vyzvedli Vaši babičku, jelikož nám pokousala služebního psa! PS: Rychle!

Vážený pracovníku! Jste pro naši firmu ten největší poklad. Proto Vám oznamujeme, že Vás musíme vykopat! Vedení.

Při hokejovém zápase náhle vpadne na led právník a vzrušeně oznamuje dvojici hlavních arbitrů: „S výší trestu zásadně nesouhlasím a buďte si jisti, že proti němu podáme odvolání!”

Pride andel do ordinace.Doktor na nej videsene kouka.Andel se jen tak usmeje a pak rika,no co mel jsem prece prijit na kontrolu.

"Ó Adonaj, náš národ prošel tolika pogromy a genocidou, což nejsou jejich vyvolený národ?" "Ale ano!" "A nechtěj si vyvolit zase někoho jinýho?"

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže. "Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?" "To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v 1. patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta. Židé poděkují a mají se k odchodu. "Zdají se pánům náše ceny příliš vysoké?", ptá se ještě recepční. "To ne", ujišťují ho oba, "Jenom hotel se nám zdá příliš nízký."

Můj pes si dělá starosti s ekonomikou. Plechovka jeho žrádla stojí 99 centů. V psích penězích je to skoro 7 dolarů. Joe Weinstein

Nevěř tomu, čemu nerozumíš, ale nezavrhuj, cos neprozkoumal. Karel Čapek

Bernard: „Upřímně, po dlouhých letech pití a kouření se nad sebou občas zamyslíš a řekneš si. Někde mezi první cigaretou u kávy po ránu a poslední skleničkou, když močíš na rohu ve tři ráno, podíváš se na sebe a řekneš si: Tohle je úžasné. Tohle je ráj!”

Lexa: (k Ozzákovi) „Tu rybu máte přilepenou na tý lahvi schválně?”

Ozzák: „Brácha, já si tady pořád připadám jako na návštěvě.” Tomáš: „Taky jsi sem před 16 lety přišel jen na týden, než si něco najdeš.”

Děda Simpson: „Můj Homer není komunista. Je to možná lhář, prase, idot, komunista, ale v žádném případě to není porno hvězda.”

Pouze život, který žijeme pro ostatní, stojí za to.

Ty to víš, já to vím, zklamali jsme jako tým.

Chceš-li mír, připravuj válku. - Si vis pacem, para bellum.

Nehas, co tě nepálí.

Koncert pro klavír a orchestr.

Maloval hlavolam.

Zelí je velmi vhodné konzumovat při redukční dietě, neboť má velmi nízkou energetickou hodnotu. Navíc ...

Některé rostliny a keře jsou v rostlinné říši díky obsahu cenných přírodních látek pravým zázrakem. To platí i pro keř rakytník řešetlákový (Hippophae rhamnoides), který by neměl chybět na žádné ...

Sníte o sklizni vlastních doma vypěstovaných potravin, ale nevíte, kde začít? Přemýšlíte, jakou zeleninu byste si měli doma vypěstovat? Existuje snadno pěstovatelná zelenina, která se hodí pro ...

Pokud jste někdy snili o pěstování ovocných stromů, je to zcela možné, i když nemáte hektary půdy. Stačí malý dvorek nebo dokonce květináč na balkoně ...