Joe: „Padouch nebo hrdina. Vždyť jsme jedna rodina!”

Brutus: (téměř vždy mumlá po setkání s Caesarem) „Stejně tě jednou zabiju!”

Marty: „Když se zebra zasní, nemluv s ní.”

Buzz: „Kevine, cos vyváděl v mým pokoji?!”

Andílku, je čas vstávat, tak šup z postýlky! Vzpomeň si na jednu osůbku, která Tě hrozně moc miluje. Je to lepší? Pokud ne, tak zrovna ona Ti posílá ty nejsladší ranní pusinky. Krásno ráno miláčku.

Nechť množství dárků naruší statiku Vašeho příbytku a plameny z vánočního stromku šlehají co nejvýše. Hezké vánoce!

Právě jste obdržel virovou SMS, pokud je váš mobilní telefon v dosahu plynového zařízení ihned ho pusťte a opusťte prostor, váš mobilní telefon vybuchne za 10,9,8,7,6,... Váš operátor.

Milá maminko, jsem ráda, že Tě mám a že se o mě tak hezky staráš. Krásný Den matek!

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy.

Příjde 5-ti letá holčička do trafiky a chce 2 kondomy. Prodavačka se k ní sehne a povídá: „Co by si s tím prosimtě dělala? vždyt ti ještě teče mlíko po bradě!“ „To není mlíko…“

Starší pán byl u doktora na kontrole sluchu. Doktor mu doporučil koupi naslouchátka a ze staré známosti mu napsal poukaz na nový typ, velice miniaturizovaný. Za měsíc se chlápek vrátí a pochvaluje si, že slyší perkeftně. Doktor povídá: "To musí mít doma všichni radost, že zase slyšíte..." "Ne, já to nikomu neřekl. Jenom tak sedím a poslouchám, co si povídají. A už třikrát jsem změnil svou poslední vůli."

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..

Nálada je vášeň ducha. Charles-Louis Montesquieu

Chyby dělají všichni, i Pánbůh. Isaak Immanuilvič Babel

Abby: „Nemůžu uvěřit, žes jim neřekla, že tu Zack bydlí.” Billie: „Nemůžu uvěřit, žes jim neřekla, že je Nick Kanaďan.”

(Po odhalení nevěry Yetty.) Val: „Tak koho jste si nakonec vzala? Richarda, nebo dědečka Fran?”

Mohinder: „Ví bůh, kdo jsem? Vím to já? Jsem anděl nebo netvor? Hrdina nebo zlosyn? A proč nerozeznám rozdíl.”

Linderman: „Ty mi nevěříš? To bolí.”

Vlastenectví je láska k vlastnímu národu, nikoli nenávist k jiným.

Nikdy nelez do postele s větším bláznem, než jsi sám.

Komu není shůry dáno, v apatyce nekoupí.

I čert byl krásný, když byl mladý.

Kuna nese nanuk.

"Ahoj Bravíčko, jsem 18 letá holka a masturbuji. Musím to říct mámě?"

Nejen o tom, co znamená být ženou ve všech svých podobách, a projevech jsme si povídaly s doktorkou Kateřinou Cajthamlovou. Recept na šťastný život sice tato oblíbená lékařka, spisovatelka ...

Přemýšlíte, co si dát k obědu, případně co nachystat na večeři? Máte chuť na něco neobvyklého? Zkuste si doma ...

Mnoho lidí přemýšlí, jak zalévat zahradu. Mohou se potýkat s otázkami typu: „Kolik vody mám zahradě dávat?“ nebo „Jak často mám zahradu zalévat?“. Ve skutečnosti to není tak složité, jak se zdá ...

Někdy se zdá, že pokud je rostlina přelita, už se nezotaví. Listy začnou být matné a žloutnout a zdá se, že celá rostlina je na šikmé ploše směrem k smrti. Snažíte se problém se zaléváním napravit ...