Doktor Hudson: „Dojděte si k Flo na panáka oleje. Já to tady ohlídám!”

Frank: (strýc) „Koukni se, cos proved, ty otrapo jeden!”

Hagrid: „To jsem taky neměl říkat, to jsem teda neměl říkat, to jsem fakt neměl říkat.”

Phill: „Připoutejte mě k sobě! Jedině tak budu v bezpečí!”

Pivo, to je kamarád do nepohody.

I kdyby jsi stokrát líbal moje rty a řekl: Mám Tě rád, smutně sklopím oči a řeknu: Umíš krásně lhát. Bud šťastný se svou milou, která si Tvoje srdce vzala.

Citis horky dech mezi stehny, vlhky jazyk drazdi tvou hezkou kuzi mezi stehny. Tvuj prijemny dech se zrychluje stenas! Tvuj pohleds klouze niz a niz. No fuj Azore!!!

Ptal jsem se boha na kvet, dal mi zahradu, ptal jsem se boha na strom, dal mi les, ptal jsem se boha na hnupa, dal mi tvoje cislo.

Plave si sumec v jezeře a potká ho štika, a říká: „Pozdravuje tě Hroutil.“ Sumec na to: „Jakej Hroutil?“ A štika: „Ten co ti s ním kroutil.“ Druhý den zase potká sumec štiku, a zase říkají: „Pozdravuje tě Hroutil.. Jakej Hroutil?.. Ten co ti s ním kroutil“. Třetí den se to zase opakuje, a sumec je z toho už smutný. Tak zajde za kaprem, a vypráví mu, co mu říká štika. A kapr mu poradí: „Až tě zase potká štika, řekni jí.. Pozdravuje tě Trkal, ona se tě zeptá.. jakej Trkal?.. a ty jí odpovíš.. ten co ti ho tam strkal.“ Sumec celý nečený další den plave jezerem, a zese potká štiku, a říká jí: „Pozdravuje tě trkal.“ Štika na to: „Já vim.“ Sumec se zeptá: „Jak to víš?“ Štika: „Řekl mi to Hroutil.“ Sumec: „Jakej Hroutil?“…

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: "Copak se vám, stalo?" "Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!" "Raketa, prase, kůň, lokomotiva," brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, "bylo tam ještě něco?" "Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!"

Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se: „Vy jste od televize?” „Ne,” odpovídají černoši. „Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!”

Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Jedou lesem a přepadnou je loupežníci. Vůdce loupežníků přistoupí ke kočáru a říká: "Všichni vystoupit!" Babička: "I paní kněžna?" Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!" Paní kněžna: "I Barunka?" Loupežník: "Když všichni tak všichni... a teď vás znásilníme!" Barunka: "I babičku?" Babička: "Když všichni tak všichni!"

Bez důvěry není přátelství. Epikúros

Optimista je člověk, který se ožení s vlastní sekretářkou a myslí si, že ji bude moci i nadále upozorňovat na pravopisné chyby. Tristan Bernard

Dexter: „Tajná chata uprostřed bažin. Co víc by si znovu odhodlaný sériový vrah mohl přát?”

Líza: „Tati, neměl by sis vzít helmu?!” Homer: „Ne, rozcuchal bych si vlasy!”

Billie: „Znáš Nicka, bojí se změn. Potřebuje postrčit. Jako tehdy, když jsi ho donutila zbavit se toho culíku.” Abby: „Má ho pořád v šuplíku.”

Lane: „Moje starý tričko s Madonnou.” Kyon: „Paní Kim ho má jako hadr. Prý se s tou malou děvkou dobře drhne špína.”

Ať tvrdí, že moře ubývá, že láska umírá, já nevěřím…

Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.

Vůl zůstane volem i kdyby na housle hrál.

Manus manum lavat - Ruka ruku myje.

Upíří řípu.

Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes tři sta třicet tři stříbrných střech.

Palačinky se špenátem a sýrem poskytnou vašemu tělu bohaté množství vitamínů a živin. Špenát, klíčový prvek našeho receptu, je bohatý na železo, vitamíny A a C, vápník ...

Máte doma květák a přemýšlíte jaký oběd z něho vytvořit? Jednoznačnou volbou je ho ...

Při zakládání květinové zahrady je první a nejdůležitější fází plánování. Než začnete nakupovat květiny nebo sáhnete po lopatě, je důležité vědět, kde bude vaše květinová zahrada stát, jaké ...

Levandule, odolná rostlina pro suchá místa a jeden z nejdéle kvetoucích polokeřů, by si zasloužila místo ve většině slunných zahrad, i kdyby neměla tak božskou vůni ...