Kevin: „Je mi fuk, když mě lidi trápí. Je pořád lepší být s někým než být sám.”

Dědeček Komárek: „Panímáma, ta je ráda, tramtadáda, tramtadáda.”

Čert: „Já jsem malej, ale šikovnej.”

Zhulený: „Vy tu pěstujete ryby, jo? To jsou úplně stejný, jako máme doma.” Pavla: „Ty vole, to jsou tvoje ryby. Dyť jsme u tebe v bytě.”

Byl Vám zaslán program, který ve Vašem telefonu spustí bombu, jakmile se v něm ozve sprosté slovo. Kurva, rozumíte tomu někdo?

Rikalas, ze to boli. I trochu krve ukaplo. Kdyz jsem ho vytah, tvrdila si ze je to dobry ale kdyz jsem ti to oliznul, rekla jsi parada. Pitomej trn z ruze!

Vyměním vysavač za demižon. Zn: Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Veselé prožití svátků jara, ženám hodně koledníků, dětem bohatou pomlázku a chlapům plnou sklenku ze srdce přeji.

Muž vběhne do domu a křičí na svou ženu: „Marto, sbal si věci. Právě jsem vyhrál v loterii.“ Marta odpoví: „Mám si zabalit teplé věci nebo k moři?“ Muž odpoví: „To je jedno, hlavně už vypadni.“

Zvěrolékař předepsal koni žlutý prášek proti zažívacím potížím a říká podkonímu: "Foukněte to rourkou do něho." Druhý den přijde podkoní znovu ke zvěrolékaři, obličej má celý strhaný. "Copak se vám stalo?" "Ale, představte si, ta mrcha foukla první."

Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu. Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká "Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"

Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se, sestřička je vidí a ptá se jich: Řekněte mi, jak to je možný, že jste oba černoši a jeden ho máte černýho a druhej světlýho? A jeden hned vysvětluje: Jakýpak černoši, my jsme horníci a Pepa byl na svačinu doma!

Boje se ublížiti svědomí svému, býti lhářem před Bohem a dáti pohoršení posluchačům a učedníkům svým, nemohu učení a spisů svých odpřísáhnouti ani odvolati! Jan Hus

Jde o to, aby básník ukázal to, po čem sklouzává denně jeho zrak a jeho srdce, pod takovým zorným úhlem a s takovou rychlostí, aby se mu zdálo, že to vidí a dojímá se tím poprvé. Jean Cocteau

(Halliwellovi zničí démona.) Phoebe: „Tak kdo byla ta dáma se špatnou manikúrou?”

Orson: „Jsi dobrý člověk, Edie Brittová.”

Morgan: „Máme raněného. Byl jsem paralyzován. Necítím nohy. Přineste nosítka nebo trakař. Raději i náhradní kalhoty.”

Archer: „Kdo sakra jste?” Ulis: „Kdo jsme, není důležité.”

Láska má tisíce tváří: Záleží na vás, kterou uvidíte.

Naděje neumírá, umírají jen lidé s ní spojení.

Pes, který štěká, nekouše.

Co je malé, to je milé a v posteli roztomilé.

Měla babka v kapse vrabce, vrabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka vrabce v kapse, vrabec babce v kapse chcíp.

Maloval hlavolam.

Jednohubky jinak! Chcete ochutnat světové chutě bez lepku a bez masa? Udělejte si s námi jednoduché jednohubky.

Akné patří mezi běžná kožní onemocnění – je dokonce tak rozšířené, že se s ním alespoň jednou v životě setkalo zhruba 85 % populace. Projevuje se širokou škálou variací, od pupínků, bílých ...

Zima je období, kdy je třeba udržovat rostliny při životě, aniž by se podporoval velký růst. Když kapradiny přenesete do interiéru, je třeba je nejprve ostříhat. Uprostřed ponechte silné ...

Když přijde čas sázet, půda nemusí být to první, na co myslíte. Ale jakmile se do ní ponoříte trochu hlouběji, snadno pochopíte, proč je klíčem k silným a prosperujícím rostlinám a proč prosté ...