Willy Wonka: „Tak honem, děti, papejte!”

Brutus: „Ave tati!” Caesar: „Ave já!”

Orfánik: „Rychle, rychle, pryč, pryč, já už definitivně umírám.”

Marv: „Hele, musíme si najít novou přezdívku. Dlouhoprstý banditi.”

.................... Pošli těchto 20 teček 20 nejmilejším lidem a do 20 minut Tě každý pošle do prdele. Pokud nepošleš, čeká Tě 20 let smůly!

Včera večer jsem tě hledala, nechtělo se mi jít bez tebe spát, ale nenašla jsem tě, bylo to hrozný, nemohla jsem bez tebe ustnout, kéž tě dneska najdu ve své postýlce, ty moje milované pyžamečko.

Prosím svatý Valentýne naší lásce přej ať je něžná, ať je stálá ať je zkrátka nejkrásnější.

Koupím dveře na babetu.

Prijde devcatko do Zverimexu: "Chtela by sem nejake morcatko!" A jake chces? Krasne bile a nebo takove to pekne sedivoucke?" "To je jedno, memu hadovi na barve nezalezi."

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. Ten se diví, proč chtějí odejít a zvířátka vysvětlují. Kohout povídá: „Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?” Pes praví: „Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?” „Podívej, předsedo,” říká nakonec vůl, „když jsi tady ty,...

Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví: “Aport.” Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi. “Dobrý, teď půjdeme ke mně.” Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví: “Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.” Pes si otevře a odejde.”Za 15 minut je tady”, praví majitel psa. Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu. “Já to věděl. Jak mu to nedám přesně zbytek utratí za blbosti.”

Běloch, který deset let žije s indiány, provádí po jejich vesnici své známé. Kolem skupinky zvědavců jde jeden indián a běloch prohodí: „To je Chrápající medvěd.” „Chrápající medvěd?” podiví se cizinci. „A proč mu vlastně takhle říkáte? Spí tvrdě a chrápe hlasitě jako medvěd?” „Ne, je to zoofil.”

Rozum slouží k tomu, aby bylo čím zraňovat srdce. Théodore de Banville

Jezdec necítí jako pěšák, sytý necítí jako hladový. Perské přísloví

Lexa: „Sledujte génia.”

Buffy: „Tak Gilesi, máte něco, co nám může ještě víc zkazit náladu?” Giles: „Co takhle konec světa?” Buffy: „Já věděla, že je na vás spoleh.”

Skinheadi: „Ojjjj! Vlasáči! Co tady pohledáváš?” Manny: „Už jste někdy viděli klidného člověka se zvýšeným hlasem? Pokuste se občas mluvit jemně.” (Manny dostane ránu.) Manny: „Přidejte trochu levandule do mléka, odjeďte z města s pomerančem a předstírejte, že je to směšné.”

(Po útoku bezhlavého jezdce.) Paige: „Jste v pořádku?” Piper: „Spočítej hlavy.”

Chybovat je lidské, ale svalit vinu na druhého ještě lidštější.

Proč pláčeš? Vzpomínám.

Devatero řemesel, desáté je bída!

Sněhulák si nepotrpí na čaj.

Drápe gepard?

Na pitevně ztuhlý leží chlap, co spadl z lešení, probudí se asi ztěží, ten, kdo jednou zcepení.

Martin Kráľ je hudební skladatel, který čerpá inspiraci z každodenního života a předává ji do svých písní. Jeho cesta k umění začala již na záladní škole, kde se věnoval kreslení a fotografování ...

Červená řepa nemá v tuzemsku příliš dobré renomé, za což nesou velkou měrou vinu školní nebo závodní jídelny, kde se mistička čehosi rudého podávala typicky k srbskému rizotu. Škoda, že ...

Sníte o sklizni vlastních doma vypěstovaných potravin, ale nevíte, kde začít? Přemýšlíte, jakou zeleninu byste si měli doma vypěstovat? Existuje snadno pěstovatelná zelenina, která se hodí pro ...

S blížícím se chladným počasím je čas začít přemýšlet o zazimování bazénu. Zazimování – neboli uzavření bazénu na sezónu – pomáhá chránit bazén před nákladnými škodami spojenými se zamrzáním vody ...