Kevin: „Je mi fuk, když mě lidi trápí. Je pořád lepší být s někým než být sám.”

Tomík: „Babi, co je to idiot?!” Babička: „To je tvůj dědeček, Tomíku.”

Sanka Coffie: „Zdravím bobařskýho boha.”

Muž s horoskopama: „Jáchyme, hoď ho do stroje.”

Budliky, budliky, nesu čerstvý rohlíky. Krásného Mikuláše přejeme.

Sexuologická poradna varuje: 50% mužů po sexu usne, 49% mužů se vrátí domů ke své manželce a 1% si to teď čte.

Lásko moje, co se stalo, že se srdce rozplakalo. Tvůj odchod mě bolel víc,než to slovy mohu říct!

Letošní rok vedli jsme to od desíti k pěti, příští rok snad dotáhneme to od těch pěti k řiti. Vše nejlepší v novém roce přejeme.

Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to: „Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká ‘Teď zhasnem a chlapi se svlíknou’ a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká: ‘No, chlapi, tak do práce.’ … no, a tak jsem tady!“

Po hodině tělocviku se maminka ptá žáká: "Jak bylo na tělocviku?" "Cvičili jsme hady." "Aha. A na co jste potřebovali tisícovku?" "To víš, když jeden had stojí 500Kč..."

Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?" "Začněte tou dobrou." "Nejste neplodný."

Přijde chlápek ke kartářce a nechá si vyložit karty. Kartářka je zamíchá a chlap si vytáhne tři z nich. „První karta - po smrti půjdeš do nebe. Druhá karta - budeš hrát fotbal za Tým Nebe. A ta třetí, tu ti neřeknu...” „Ale jo, řekni.” „Tak jo - pozítří hraješ první mistrák.”

Demokracie je vláda tyranů korigovaná novináři. Ralph Waldo Emerson

Kdo se směje, místo aby zuřil, je vždycky silnější. Japonské přísloví

Damon: „Upíři se nemohou rozmnožovat. Ale rádi to zkoušíme.”

Piper: „Ohhhhhh, ne. Už jsem zase mrtvá?”

Děda Simpson: „Můj Homer není komunista. Je to možná lhář, prase, idot, komunista, ale v žádném případě to není porno hvězda.”

Frederic: „Tak, řekni nám něco o sobě, Fran.” Fran: „No, narodila jsem se.” Frederic: „Máš auto?”

Neposuzuj člověka jen po kráse, brzo na to doplatíš.

Kam nechodí milenec, tam chodí lékař.

Člověka poznáš při hře a na cestách.

Kto druhému jamu kope, sám do nej padne.

Motýla má malý Tom.

Odideologizovaný deziluzionizmus.

Jablka jsou pro naši republiku typická. V České republice byly vyšlechtěny dokonce vlastní odrůdy jablek. Samozřejmě nemohou chybět ...

Nestresujte se nad komplikovanými recepty. Zapečené těstoviny s Uncle Bens jsou skvělou volbou pro rodiny s dětmi. Díky ...

Destilovaná voda je druh čištěné vody, které se dosahuje vařením vody a následnou kondenzací par. Zdá se, že používání destilované vody na rostliny má své výhody, protože zalévání rostlin ...

Existuje několik různých typů zavlažovacích systémů vhodných pro obytné nemovitosti, z nichž každý má své výhody a nevýhody. Pokud jste majitel domu, který chce instalovat nový systém ...