Kaprál: „Máchale, pamatuj si! Tebe čeká šibenice! Sakra. Pamatuj si! Tebe čeká šibenice! Hergot! Já, jé, já si zlomil šavli.”

Bohouš: „Děláte machry a hajzly máte na chodbě.”

Dr. Kája: „Ježíííš, tady je to krásný, jako v Krumlově!”

Dany: „Tvůj jedinej problém je v předehře, chápeš? Ty prostě potřebuješ buchtu, která to na tebe vybalí, že se ani nestihne nic stát!”

Váš mobilní telefon byl napaden zmrazovacím virem. Ihned zatopte, nebo se vrhněte na nějakou ženu. Zaručuji, že Vás i mobilní telefon to zahřeje.

Jsem virus Malárie a náhodou jsem se dostal do Tvého telefonu. Řeknu Ti, to je ale bordel. Bydlím u mikrofonu, tak si dej bacha, abys mě nevdechl.

Láska je nádherná, když dva se mají rádi. Láska, je bolest, když jeden ze dvou zradí.

Utřete slzy a opět se smějte, tak si to přeji a v dobrém vzpomínejte.

Pilot volá o pomoc: „Mejdej, mejdej, hoří mi motor! Zavolejte hasiče!”

Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví: “Aport.” Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi. “Dobrý, teď půjdeme ke mně.” Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví: “Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.” Pes si otevře a odejde.”Za 15 minut je tady”, praví majitel psa. Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu. “Já to věděl. Jak mu to nedám přesně zbytek utratí za blbosti.”

„Do čeho se to jen, chlapče, ženeš,” brouká si na velkolepé svatbě sám pro sebe chudý ženich. „Nevěsta je jako ropucha, tchyně nezastaví pusu, tchán je pod pantoflem! Ach, jak je to těžké vydělávat melouny.”

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík? Nic. Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík? Zase nic. Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík? Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: Ale co, čert vem Nový Zéland.

Hlad a láska určují veškeré lidské dějiny. Buddha

Historiografie je plánování minulosti. Thornton Wilder

Masérka: „Brzy přijďte!” Zákazník: „Brzy? Tak já přijdu po obědě.”

Davis: (zhulený) „Kámo, když se na tebe podívám přes vidličku, vypadáš jako ve vězení.” Zack: „Ne, kámo, ty jsi ve vězení.” Davis: „Ou, ne!”

Maminka: „Ty už s Čendou nekamarádíš?” Péťa: „Nikolivěk. Neboť se musím učit, abych uměl.

Ross: „Homo Habilis je vzpřímený. U něj je plná erekce zakázaná.” Chandler: „Třeba byl nervózní.”

Život neexistuje, je to jen dokonalá iluze neživé hmoty.

Dokud dýchám, doufám.

Koho chleba jíš, toho píseň zpívej.

Nisi paret, impera! - Když vášeň neposlouchá, rozkazuje!

Koncert pro klavír a orchestr.

Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.

Kolik soli denně zkonzumujete? Denní dávka soli by neměla překročit jednu lžičku, což je přibližně 5 gramů. Říkáte si, vždyť já tolik soli každý den nespotřebuji? Budete se divit, ale běžně jsou ...

Cizrna je významným zdrojem bílkovin, železa, vápníku. Snižuje množství cholesterolu ...

Zima je období, kdy je třeba udržovat rostliny při životě, aniž by se podporoval velký růst. Když kapradiny přenesete do interiéru, je třeba je nejprve ostříhat. Uprostřed ponechte silné ...

Hortenzie (Hydrangea spp.), které mají desítky druhů a ještě více odrůd, jsou již po desetiletí oblíbenými zahradními rostlinami. Jejich květy jsou dnes v široké škále barev, včetně jasně modré ...