Louka: „Každá správná nevěsta má bejt před svatební nocí vyděšená.”

Kevin: „Právě jsem dokázal zmizení rodiny McCallisterových!”

Filip: (zdraví babiččina psa) „Čau, Sezname!” Dany: „Seznam?” Filip: „No, Seznam. Vyhledávač.”

Pepa: „Počkej, ještě já taky, ne?! Nemysli si, že to všecko vychlastáš sám!”

Nemáš nějaký hulení? Jsou u nás policajti a já se chci podívat za tátou do lochu.

Moře lásky a něhy nám zmizelo, zůstal jen potok tekoucích slz, který sténá nad tím, jak to dopadlo.

Saně se mi rozpadly, dárečky mi ukradli. Andílci se někde tulí, čerti zase trávu hulí. Je to všechno na potvoru, asi půjdu na podporu. Ježíšek.

Lásku od milovaných, přátelství od přátel, větu od těch, kterých si vážíš, k tomu kapičku štěstí a moře zdraví v novém roce.

Při první skleničce vína pijeme víno, při druhé víno pije víno, ale při třetí, už víno pije člověka.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Jeden člověk neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200koruny by se mu nevyplatilo a 500koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?” „Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.” Paní na to: „No právě proto!”

Statečně pomlouvej, vždy něco ulpí. Francis Bacon

Člověk má vždycky něco nutnějšího na práci než se oženit. Friedrich Nietzsche

Horatio: „Jason pro vás pašoval drogy.” Tony: „Vy máte ale bujnou fantazii.”

Sabrina: „Oslavy jsou vždycky emotivní. Já na své druhé narozeniny brečela jako děcko. Byla jsem děcko.”

Pacientka: (rozvodová právnička) „Výtečně. Až na to, že to nefunguje. A mně utíkají hodiny. Leda by někdo z vás chtěl utíkat z manželství.” Izzie a George: „Ne.” Pacientka: „Shepherde?” Derek: „Ano? Ne!”

Damon: „Upíři se nemohou rozmnožovat. Ale rádi to zkoušíme.”

Odvaha není spadnout a zůstat ležet, ale vstát a jít dál.

Neplač, když ti někdo ublíží, plač, když někomu ublížíš ty.

Co se v mládí naučíš, ve stáří jako když najdeš.

Není nic, co by se nedalo zkazit tím, že se o tom špatně mluví.

Copak mi to teče z nosu, pročpak se tak potácím? Asi brzy hodím kosu, úplně se pozvracím.

Na celnici cizí synci, clili více cizích mincí. Mincí clili synci moc, clili mince celou noc.

V roce 2019 byla v České republice průměrná naděje dožití mužů 76 let a žen 82 let. Z toho vyplývá, že ženy se v tomto roce dožívaly ...

Kdo by nechtěl žít v domě s bazénem? Z typického snu příslušníků střední třídy se ale lusknutím prstu může stát noční můra. Stačí dostat chuť na romantické noční koupání. Mistři hororu, studio ...

Existuje několik různých typů zavlažovacích systémů vhodných pro obytné nemovitosti, z nichž každý má své výhody a nevýhody. Pokud jste majitel domu, který chce instalovat nový systém ...

Sukulentní rostliny se staly tak oblíbenými, protože jsou nenáročné na údržbu a nabízejí rozmanité tvary a textury, a to jak v zahradách, tak v interiérech. Tlustice je rozmanitá ...