Hook: „Ukážu vám cestu rovnou do pekel!”

Pepa: „Nejlepší kolektiv, jo? No to bude něco. No musíš rozhodnout mezi Škopkovou a Konopnicí. Já jsem zvědavej jak.”

Willy Wonka: „Všechno v téhle místnosti je k jídlu. Dokonce i já jsem k jídlu. Ale tomu se říká kanibalismus a většina společností to nerada vidí.”

(Brutus si mumlá odcházejíc od Caesara a nechtíc poslechnout jeho příkazy.) Brutus: „Nepřišel, neviděl, neslyšel jsem!”

Řetězová SMS: Pošli tuto SMS 5 milým lidem a do 4 dnů se dozvíš, kdo Tě miluje. Nepřerušuj tento řetězec nebo budeš mít na věky smůlu!

Jsem virus Malárie a náhodou jsem se dostal do Tvého telefonu. Řeknu Ti, to je ale bordel. Bydlím u mikrofonu, tak si dej bacha, abys mě nevdechl.

Srdíčko,srdce nese to trpce.Celý náš vztah byl jen klam,který je klíč k obavám.A proto píšu což tys zhřešil a já také?Svou pýchou trpím ani už nevím jestli milovat nebo nenávidět.Tys mě zradil s jinou ses líbal,a proto váhám zda dál milovat.

Mel bych pro Tebe nabidku na super praci. Je dobre placena. Mel bys pod sebou asi 150 lidi. Sekal bys na hrbitove travu.

Víte, jaký je rozdíl mezi těhotnou a netěhotnou ženou? Když těhotná žena šlápne na hrábě, nepraští ji do držky.

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

"Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici!" "Jen si sedněte dědečku, nejste v tramvaji, ale v parku!"

Jestliže se ti podařilo ovládnout vášeň dříve, než ona ovládla tebe, pak se můžeš radovat. Titus Maccius Plautus

Malí trpí, když se mocní perou. Latinská přísloví

Jack O’Neill: „Jak mi jehla v zadku pomůže dostat vodu z uší?”

Zatloukal: „Řekněte, dědo. Co to má znamenat ‚Soudruzi, splnili jste plán jenom na 106 %’?” Děda Horáček: „Ale mě už nějaký procenta nezajímaj, chlapci. Já jsem v důchodu.”

Bernard: „Manny, kde je vývrtka?” Manny: „Nevím, nemůžu nic najít. Chodíš někdy dozadu? Tam to ale vypadá.” Bernard: „Není to tak hrozné.” Manny: „Ale je. Mimochodem, nemáš náhodou kocoura?” Bernard: „Jo, jasně! Kam zmizel?” Manny: „Našel jsem ho. To bys nechtěl vidět.”

Rimmer: „Neumím mimozemšťansky, kosmopako!”

Nabídnout přátelství tomu, kdo chce lásku, je jako dát chleba tomu, kdo umírá žízní.

I kdyby vše potěšení v tom žití bylo vzato, a jenom láska zůstala ten život stál by za to.

Když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají.

Kdo pozdě chodí, v hovnech se brodí.

Na pitevně ztuhlý leží chlap, co spadl z lešení, probudí se asi ztěží, ten, kdo jednou zcepení.

Milé Bravo,... dnes som bola na plavárni a celý čas sa na mňa pozeral jeden chlapec ... som ešte panna ? Gizelka,12

Móda je skvělý způsob, jak vyjádřit svou osobnost a zároveň se cítit sebevědomě a stylově. A co je lepšího, než objevovat nejnovější trendy pro naše outfity ...

Zelí je velmi vhodné konzumovat při redukční dietě, neboť má velmi nízkou energetickou hodnotu. Navíc ...

Sukulenty jsou skupinou rostlin, které jsou uzpůsobeny k ukládání vody ve svých tkáních. Tyto rostliny pocházejí ze suchých oblastí a pouští a díky těmto adaptacím je jejich pěstování velmi snadné ...

Dužnatky jsou jedním z nejoblíbenějších druhů sukulentů a často se objevují v sukulentních zahradách, květinových vazbách, teráriích, uměleckých dílech a dokonce i na svatebních dortech ...