Petr: „Sem se asi zaprasil na výtvarce.”

Willy Wonka: „Tak honem, děti, papejte!”

(Terazky pozoruje hemžení na cvičáku, přichází k němu kapitán Ořech.) Ořech: „Súdruhu kapitáne!” Terazky: „Vy stě kapitán, Oriech. Ja už nie. Čo bolo, to bolo. Terazky som majorom.” Ořech: „Eště sem si nestačil zvyknút, soudruhu majore, omlouvám se.”

Stuart: „Každý Little na světě najde svůj dům. Já jsem Little. Já jsem zabloudil.”

Message Error: Zpráva, která právě došla, je příliš dlouhá pro zobrazení na Vašem zastaralém telefonu. Pořiďte si novější!

Kdyz rano vstanu, vrhnu se na tebe a celeho te slizu. Ty muj syre na rohliku.

Do nového roku přeji co nejvíce toho, co si nemůžeme koupit.

Na jednotce intenzivní péče leží člověk se zácpou. Máš-li zprávu, ze které by se posral, ihned mu ji pošli. PS:pošli to dál nejde o hru, ale o hovno!

Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci: "Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem!" Otec odpovídá: "Dobře, synku, posílám ti autobus!"

Jede zajíc ve vlaku a začne si zpívat: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!" Pán, který s ním sedí v kupé mu říká: "Zajíčku, ještě jednou a vyhodím ti kufr z okna" Zajíček zpívá dál: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!" Pán vezme kufr a vyhodí ho z okna. A zajíček: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co stojí za váma."

Jaký je rozdíl mezi motorkou a WC? Na motorce se mohou vézt dva. Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit!

Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?” „Jistě, tamhle v tom levém regálu.” Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.” „Proč ne, když prodáváte doutníky?” „Taky prodáváme toaletní papír!”

Ježto lidé nemohou nepřetržitě pracovat, potřebují odpočinek, přesto však odpočinek není konečný cíl. Aristotelés ze Stageiry

Existují tak věrné ženy, že mají vždy výčitky svědomí, když svého muže podvádějí. Guy de Maupassant

Abby: „Tak jo, přísahám, že už nikdy nebudu balit kluky na hřbitově.”

Veronica: „Často to neříkám, ale zítra se fakt těším do školy.”

Piper: „Musím bojovat. Nenechám sestry v Egyptě s dvěma úchylnejma démonama.”

Willow: „A vyjedl mi můj talíř.” (výtka ke Xanderovi) Buffy: „O co jde, Xandere? Nedostáváš jíst?” Xander: „Jo, někdy. Za odměnu.”

Ženám se líbí jen dva druhy mužů: jejich vlastní a cizí.

V životě jde o spoustu věcí, které když správně poskládáme k sobě, můžeme je nazvat štěstím.

Kdo chce spáti sladce, ať večeří krátce.

Kto nikdy nevkročí do vody, nenaučí sa plávať.

Po popravě u špalku zastavil se komár chvíli, krev už cítil na dálku, musel nabrat nové síly.

Hrálo si dítě na písku na hřbitově za zítkou, dostalo ránu do pysku hrobníkovou lopatkou.

Chcete překvapit své hosty? Kremrole naslano určitě nečekají a jistě budou ...

Chcete něco plného, dravého a šíleně jednoduchého? Máme pro vás další tip na skvělé jednohubky.

Dalším krokem v trojlístku údržby bazénu je čištění, které zahrnuje kartáčování bazénu, odplavování nečistot z horní části a vysávání bazénu. Ruční údržba je běžnou součástí vlastnictví bazénu ...

Slunce je hlavním zdrojem energie pro téměř všechny živé organismy na Zemi. Sluneční světlo je nezbytné zejména pro rostliny, protože pouze rostliny využívají sluneční světlo k výrobě kyslíku ...