Márty: „Je mi deset let a nevím, jestli jsem černej s bílejma pruhama anebo bílej s černejma.”

Lockhart: „Sláva je vrtkavá dáma, Harry, slávu si každý musí zasloužit.”

Rendy: „Tak ještě, že je pes přivázanej, viď, Mazlíku!”

Oslík: „Až tohle skončí, budu potřebovat cvokaře. Už teď mám tik v oku.”

I kdyby jsi stokrát líbal moje rty a řekl: Mám Tě rád, smutně sklopím oči a řeknu: Umíš krásně lhát. Bud šťastný se svou milou, která si Tvoje srdce vzala.

Gambrinus to je tvůj nejlepší spolubydlící.

Chci vidět jiskry v tvých očích a cítit tvůj žár, přijď večer k ohni na čarodějnice, bude nám fajn.

Váš mobil byl napaden novým virem chřipky typu TY! První příznaky se projevují vibrováním a častým vypínáním. Jediná možná léčba: Zahoďte ho a raději si kupte nový!

Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese "Tak to jsem čekal." Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí "Tak to jsem čekal." Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá "Tak to jsem čekal." Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chvíli děda povídá "Tak to jsem nečekal." Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to "čekal-nečekal." Děda povídá: "Že se při loopingu pokadim, že se při výkrutu pomočim a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal."

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!" S nevolí tedy otevírá kufr. V něm kafe, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka... "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo.

Starý bača Jano s pomocníky opékají slaninu. Tu se jeden z pomocníků zeptá: "Bačo, můžu vám položit jednu chlapskou otázku? Vy už 50 let žijete se svojí ženou Ančou, nikdy vás nenapadlo se s ní rozvést?" - "Rozvést? Nikdy!!! Ale podříznout, to ano..."

Úspěch je skoro to poslední, co se člověku odpouští. Truman Capote

Čeho je třeba, abychom dobyli ženy? Ničeho. Stačí, necháme-li se dobýt. Muž nikdy nevolí. Myslí, že volí, zatím je volen. Muž, jenž se dvoří ženě, nesnaží se jí zmocnit, nýbrž dá jí prostě příležitost, aby se ho zmocnila ona. Pitigrilli

Homer: „Já a bezpečnostní referent elektrárny? To je jako dát opici břitvu.”

Kate: „Za posledních pár hodin se ti podařilo sledovat stopy lidí, ptáků, sesuvu půdy, sebe sama, prakticky všeho kromě kance.”

O kuchaři: „Tenhle pán by potřeboval zapálit koudel u prdele, aby o tý práci začal trochu přemejšlet.“

Deratizátor: „Tak, nechte mě hádat. Myši? Ne. Počkat. Máte šváby.” Bernard: „Jo, máme. Ale nedotýkejte se jich, naštvalo by to netopýra.”

Stojíš u zrodu života, bereš si jej zpět, dáváš lidem lásku, nenávist, štěstí. Už vím kdo jsi. Jsi čas.

Každý jsme nějaký a každý by měl dělat to, k čemu se cítí předurčen.

Co je šeptem, to je s čertem.

Na každého jednou dojde.

She sells sea shells by the sea shore.

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Veselé na pohled a neskutečně lahodné ovoce. Ananas patří mezi exotické perly, které jsou běžně k dostání v tuzemské obchodní síti. Při koupi se musí správně vybírat, aby byl plod zralý ...

S Veronikou Žilkovou jsme si popovídaly o jejím rozhodnutí pro pěstounskou péči a o tom, jak toto rozhodnutí mělo vliv na život její rodiny. Sdělila nám veselou historku ...

Kamenný plot, betonový plot nebo dokonce dřevěný plot. Ty ale často nepůsobí totiž vůbec útulně. Naproti tomu rostlinný živý plot dodá vaší zahradě útulný a hřejivý pocit. A navíc dodá vaší ...

Levandule, odolná rostlina pro suchá místa a jeden z nejdéle kvetoucích polokeřů, by si zasloužila místo ve většině slunných zahrad, i kdyby neměla tak božskou vůni ...