Náměstkův syn: (k Hrubcovi oslepenému slzným plynem) „Nemáte obtěžovat frekventantky ve spodním prádle.”

Petr: „Sem se asi zaprasil na výtvarce.”

Willi Wonka: „Vítejte v mé malé skromné továrně!”

Gripo: „Mučeníčko, to je moje potěšeníčko.”

Zažeň z tváře každý stín, vždyť je svatý Valentýn.

Až k tobě jednou přijde pán s bílými vousy, v červeném kabátě a narve tě do pytle, neboj se,napsal jsem Mikulášovi,že tě chci za dáreček!

Já vrátit teď musím Ti srdce tvé, co na dlani mne hřálo, i když jen chvíli mi patřilo, i tak to za to stálo.

Pozor! Váš telefon je silně radioaktivní. Opatrně ho položte na zem a rychle utíkejte pryč. Třeba se z Vás ještě mutant nestal. Operátor.

Pepíček tráví prázdniny u dědečka na vesnici. „Pepíčku, mohl bys mi dojít k pumpě pro vodu?” prosí ho jednou děda. „Jasně, dědo,” odvětí vnuk a vydá se na cestu. Za tři hodiny se vrátí a dědeček se na něj rozzlobí: „Kde jsi tak dlouho trajdal? Neřekl jsem ti, že mi máš dojít pro vodu?!” „Ale vždyť ti ji nesu,” brání se hoch. „Já za to nemůžu, že je nejbližší benzinka tak daleko!”

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: "Co ti je, že si takový smutný?" "Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..." "Jaké starosti?" "Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Policajt vezme synka na projížďku služebním vozem. Jedou a malý ukazuje na něco u kraje silnice a ptá se tatínka: „Co to je?” „No, Pepíčku...” zamyslí se policajt a pak ho něco napadne, tak rychle říká, aby to nezapomněl: „Ale o tom už jste se museli ve škole dávno učit... To jsou úvozovky!”

Hlupák nesnáší oponenta – opilec abstinenta. Irské přísloví

Náš současný obraz fyzikální reality, zvláště ve vztahu k povaze času, je velmi nejistý - a to možná více nejistý než ten, který nám už nějakou dobu předkládá současná teorie relativity a kvantová mechanika. Roger Penrose

Rory: „Počkej, vždyť jsi mi nedolakovala nehty na nohou!” Lorelai: „Koho to zajímá, když na nich stejně budeš mít boty?”

Peggy: „Ale, bude to trvat dlouho? Víš, jak nesnáším, když televize vychladne.” Al: „Teď víš, jak se cejtím při sexu.”

Stefan: „Co máš za lubem, Damone?!” Damon: „Já to vím a ty to musíš. Tečka, tečka, tečka. Pozdravuj ode mě Elenu.”

„To musíte dát do lednice, jinak se vám z toho tady někdo posere do vejšky.“

Dobrého přítele držte oběma rukama.

Když posloucháš, nemluvíš blbosti.

Skutečné mistrovství vypadá jednoduše.

Kvůly ztracenému hřebíku, podkova byla ztracena. Bez podkovy byl kůň ztracen. Bez koně nemohla být zpráva doručena. Z důvodu neobdržení informace válka byla prohrána.

V ordinaci patologa nikdo z hostů nežije, dneska ale přišla znova na prohlídku zombie.

Nebublal Buben?

Také přemýšlíte nad něčím sladkým, co by se výborně hodilo k odpolední kávičce? Zkuste si upéct tyto výborné ...

Eliška Sosnová je certifikovaná lektorka barre, jógy a fitness, která se specializuje na metodu Barre Eclipse. Po narození dětí hledala cvičení, které by ji bavilo a pomohlo jí dostat se zpět ...

Sníte o sklizni vlastních doma vypěstovaných potravin, ale nevíte, kde začít? Přemýšlíte, jakou zeleninu byste si měli doma vypěstovat? Existuje snadno pěstovatelná zelenina, která se hodí pro ...

Levandule, odolná rostlina pro suchá místa a jeden z nejdéle kvetoucích polokeřů, by si zasloužila místo ve většině slunných zahrad, i kdyby neměla tak božskou vůni ...