Ředitelka: „To nemůžete jít kouřit za roh?”

Garfield: „Zahrajeme si na mozkovou operaci, podal bys mi nástroje?”

Král Jelimán: „Já jsem tak ženiální. Já jsem tak inteližentní.”

Wednesday Addamsová: (k Festerovi) „Podáš mi sůl?” Morticie Addamsová: „Jak se to říká?” Wednesday Addamsová: „Hned!”

Krásné ráno, hezký den. To Ti přeji lásko jen. Den plný štěstí, smíchu a hezkých vzpomínek. K tomu posílám pár pusinek.

Život mi přinesl mnoho radosti, krásných chvil a hlavně Tebe! Miluji Tě má lásko!

Ležím na posteli a vzpomíná. Proč jen tomu nevěříš, že to stále ještě bolí. Mým zprávám se jenom vyhýbáš! Kéž by se aspoň na chvíli vrátil ten čas, který byl jen a jen náš.

Nejkrásnější chvíle jsou ty, které strávíme s tím, koho milujeme. Miluji Tě a přeji Ti krásného Valentýna.

Při výletě do Terezína se nechal dobrovolně zavřít do plynové komory.

Přijde pán do Mc. Donalda a říká: "Dal bych si hamburgr. A prosím hodně kečupu." Prodavač se otočí ke kolegovi a poznamená: "Zase jeden kytarista." Pán reaguje: "Já nejsem žádnej kytarista." "Ale toho si nevšímejte," odpoví prodavač. Za chvíli dostane pán hamburgr. Posadí se a kousne! A jak kousne, má kečup na košili, zařve. Jednou rukou si roztírá kečup po košili a druhou mává ve vzduchu a to vypadá, jakoby hrál na kytaru.

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě. "Tento problém jsem přenechal jí." "A sňatek bude církevní nebo civilní?" "O tom rozhodne její matka." "A z čeho budete žít?" "To, prosím, záleží na Vás!"

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Šest. Jeden mění žárovku, čtyři otáčí stolem a pátý hlídá, jestli nejde proud!

Tolerance se získává tak jako humor, teprve zráním a věkem. Miroslav Horníček

Zlato se pozná v ohni, ctnost v neštěstí. Publilius Syrus

Linderman: „Ty mi nevěříš? To bolí.”

Temprance: „Co když uteče zadními dveřmi?” Booth: „Ty jsi asi v přívěsech moc času nestrávila, co?”

Kryton: „Pane, vy jste ten nejtupější a nejpodlejší uměle stvořený zmetek, jakého jsem měl kdy tu smůlu poznat!”

Chuck: „Mám velmi citlivé dutiny.” Casey: „Potom by je mělo devět milimetrů žhavého olova pořádně protáhnout.”

Cit, je jen výkřik naší duše o pomoc a slzy moře, které vyléváme.

Nepoznáme štěstí bez neštěstí.

Sedmkrát spadnou, osmkrát se postavit.

Básníci znají i krajiny, kde nikdy nebyli.

Král spal. Vstal, vzal vál, dal vál dál, a spal dál.

Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?

Chcete něco plného, dravého a šíleně jednoduchého? Máme pro vás další tip na skvělé jednohubky.

Léto je tu a je potřeba tomu přizpůsobit vhodné oblečení. Při nákupu je potřeba se zamyslet nad tím, co je pro vás vhodné, jaký střih vám sedí ...

To, že se dny zkracují a teploty klesají, neznamená, že musíte zahradu zavřít. I když žijete v klimatických oblastech s velkými mrazy a silným sněžením, je zahradničení v chladném období ...

Když přijde čas sázet, půda nemusí být to první, na co myslíte. Ale jakmile se do ní ponoříte trochu hlouběji, snadno pochopíte, proč je klíčem k silným a prosperujícím rostlinám a proč prosté ...