Junior: „Je to mňam kámen?”

Tomík: „Babi, co je to idiot?!” Babička: „To je tvůj dědeček, Tomíku.”

Oslík: „Místo otravného užvaněného tvora už je obsazeno.”

Fakír: „A nyní bych prosil ctěná publikum o jakákoli slova.” Rossenheim: „Kretén!”

Váš mobil byl napaden virem. Prosím, restartujte přístroj. Děkujeme za pochopení, Váš operátor.

Heslo obyvatel Karlína a Kampy: "Dobrá voda denně doma."

Láska hřeje. Láska bolí, nechceš-li milovat, odejdi.Láska pravá je jen opětovaná, když neumíš ten cit ze sebe dostat, měl bys s herectvím přestat a odejít a nechat ji jiným, kteří lásku umí dát.

Moje láska, kterou mám ve svém srdci zakletou, je jako řeka, jejíž jedinou touhou je naplnit své poselství a téct plným proudem do moře. Nech ji, ať Tě zaplaví. Překrásného Valentýna Ti přeji lásko má.

Jaký je rozdíl mezi česnekem, Viagrou a kokotem? . . Česnek prodlužuje život, Viagra prodlužuje soulož, a kokot prodlužuje porady.

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probidí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: "Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domu a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: "Nemůžu ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě." Žena se na něj tak podívá, sjede pohledem až na boty a říká: "Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát gof, co?!"

Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram "Pravda zvítězila." Lord telegrafoval obratem nazpět: "Ihned podejte odvolání."

Cestovní kancelář AQUA vás zve: Navštivte naše řeky dříve, než ony navštíví vás.

Duševní utrpení se snáší snáze než tělesné. Kdyby mně bylo nabídnuto zlé svědomí nebo bolavý zub, zvolil bych prvé. Heinrich Heine

Když člověk padá z velké výšky, nezbývá mu nic jiného, než se naučit létat. Pavel Kosorin

Bernard: „Jaký je problém?” Žena: „Žádný. Jestli chcete vsadit jednu libru, ráda tu sázku přijmu. Hned, jak doplatíte zbývajících 93 pencí.”

Calleigh: „Když mi neřeknete adresu, nepomůžu vám.”

Davis: „Tak lesbičky, jo? No nejsou kozy úžasné?”

"Ty vole vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus."

Sny jsou od toho, aby bylo za čím jít.

Vždy, když něco krásného končí, něco krásnějšího začíná.

Skutečně šťastný je, kdo připadá šťastný sobě, ne jiným.

Zakázané ovoce nejlíp chutná.

"Ahoj Bravíčko, jsem 18 letá holka a masturbuji. Musím to říct mámě?"

Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.

U dívek v roce 2019 vedlo jméno Eliška a u chlapců Jakub. Druhé nejčastější jméno chlapců byl ...

Pierre Bonnard by se bez své záhadné modelky i partnerky Marthe nikdy nestal slavným malířem, její nahé tělo se totiž objevilo na mnoha jeho obrazech. I díky ní se stal uznávaným malířem ...

Jedním z nejčastějších problémů majitelů bazénů je zakalená voda. Je třeba říci, že pokud má váš bazén zakalenou vodu, předpokládejte, že není bezpečná pro koupání, protože příčinou může být ...

Sníte o sklizni vlastních doma vypěstovaných potravin, ale nevíte, kde začít? Přemýšlíte, jakou zeleninu byste si měli doma vypěstovat? Existuje snadno pěstovatelná zelenina, která se hodí pro ...