Kačka: (udiveně) „Dědo, ty se budeš vdávat?!”

Kmet: „Joj, Čortův hrad, tam přece strašá!”

Pizza boy: „Hele, někdo mi tady dluží sto dvacet dva padesát, jo?”

Snížek: (kocour) „Chce mě oblbnout, jde na mě psychologicky. Pitomej malej hlodavec.”

Vážený uživateli, Váš mobilní telefon byl vydražen v internetové aukci za 8 000 Kč. Peníze budou použity na dobročinné účely. Prosíme, abyste urychleně navštívil Vaši značkovou prodejnu. Váš operátor.

Věřím, že přátelé jsou jako andělé, kteří nás zdvihnou, když křídla zapomenou lítat! Tuto SMS pošli 4 lidem a čekej, co se stane 4. den.

Náš, náš Mikuláš nese dárky hodným dětem, náš, náš Mikuláš nese dárky nám. Když Mikuláš naděluje čertík za ním poskakuje. Náš, náš Mikuláš nese dárky nám.

Dobrý den Vážený zákazníku, dovolujeme si Vám nabídnout nový zvýhodněný tarif NEODEPIŠ. Za 100 Kč měsíčně bez DPH už nebudete muset odepisovat na žádné SMS, naše operátorky budou odepisovat za Vás. Váš operátor.

Na prahu kostela vysedává žebrák, kostelník ho vyhání: „Není ti hanba, před měsícem jsi byl slepý a teď bezruký?” „Já měl takovou radost, že jsem začal vidět, až mi z ní upadla ruka!”

Těžkolovensko je socialnodemagogické zřícení, podvedeno výstredným úborem komickej strany na čele rezidentem republiky G.Rusakem.

Výsadkář při svém prvním seskoku: "Pane nadporučíku, nemůžu otevřít padák!" Vedle padající nadporučík: "Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!"

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o Vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

Je jenom tolik slz, kolik se může předat. Někdo začne plakat a někdo přestane. N.N.

Demokracie je úsilí proti nadpráví, proti násilnosti. Tomáš Garrigue Masaryk

(Alex nechce, aby Buffy zabila Anyu.) Alex: „Když naši přátelé začnou zabíjet lidi, pomůžeme jim.”

„Kouká na mě jak pětikilovej datel, já bych ho praštil tou lyží…“ (restaurace měla dekoraci jako Ski muzeum v Harrachově , u stropu byla zavěšena spousta lyží).

Mary Alice: „A tak udělala Lynette věc, kterou by v tu chvíli udělala každá dobrá matka. Vyhrožovala své rodině násilím.”

Honzík: „Babi, proč ti ten pán říká mladá paní?” Babička: „Protože je to dědek starý!!!”

Vyhlašujete mi válku? Modlete se, abych vám neuvěřil.

Sedím a po tvářích se mi kutálí krokodýlí slzy. Nepláču kvůli tomu, že bys mě neměla ráda, ale kvůli tomu, jak strašlivě moc mi chybíš.

Co se vleče, neuteče!

Jak se do lesa volá, tak se z něho ozývá.

A násep valila v pesana.

Malinký krteček, z hlíny měl domeček, šláp mu na něj chlapeček, z domečku je hrobeček.

Jeden malý uhlík může způsobit požár, který všechno spálí. Opičí muž je působivý akční thriller o klukovi, který se na cestě za pomstou proměnil v muže ...

Oblíbená autorka a bývalá koordinátorka zahraničních pacientů na klinice asistované reprodukce popisuje svou kurážnou cestu k literární tvorbě. Ve svém díle nezpracovává jen témata, která přivál ...

Mnoho lidí přemýšlí, jak zalévat zahradu. Mohou se potýkat s otázkami typu: „Kolik vody mám zahradě dávat?“ nebo „Jak často mám zahradu zalévat?“. Ve skutečnosti to není tak složité, jak se zdá ...

Havortie je velký rod malých sukulentních rostlin, z nichž většina pochází z Jižní Afriky. Obvykle se sdružují pod společným názvem Havortie, i když různé druhy mohou mít i jiná společná jména ...