Parker: „Něco vám povím. Tady když hodíte klacek do vzduchu, tak vám padne na nějaký posvátný kapradí.”

Kate: „Půjdu na runway a stopnu si letadlo!”

Terezin otec: (mluví o Alžbětě) „Líbí se ti, co? Tak já ti něco povím, Terezko. Mně taky.”

Melman: „Hele, Glorča. Jo, je to Glorča. To je Glorčáá!”

Miláčku, čekám na Tebe v postýlce, ale dneska asi marně, viď? Čím jsme spolu více, tím víc trpím, když pak musím být sám. Moc mi chybíš, miláčku. Miluji Tě, dobrou noc, koťátko Moje.

Dlouhá tmavá noc ztratila svou moc, vstávej lásko z postele dolů, abychom už byli spolu.

Byla Vám udělena pokuta 4 000 Kč za překročení povolené rychlosti letu. Policie ČR.

Ty si moje zlatíčko posílám Ti na tvé něžné tělíčko ranní políbeníčko. Dobré ráno andílku.

Jaky je rozdíl mezi novinářem a manželem? Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.

Věštkyně se soustředěně zadívala do své křišťálové koule. „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou.” „Tak mi řekněte nejprve tu horší,” rozhodl se klient. „Zanedlouho srazíte muže a ten na místě zemře.” „Pane Bože, za co mne trestáš?!” povzdechl si muž. „A co dobrého že mě čeká?” „Budete mít osm dětí.” „Cože, osm? No... a jaká bude moje žena?” „Žádnou ženu mít nebudete.” „No počkejte, říkala jste přeci, že budu mít osm děcek, tak nějakou ženu musím mít, ne?” Věštkyně na tuto otázku zavrtí hlavou: „Zůstanete stále svobodný... Všechny ty děti získáte od toho sraženého nebožtíka.”

Z pilotní kabiny se ozývá: "Je na palubě lékař?" "Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?" "Oční choroba na pět písmen, poslední je L."

Do IT firmy přijmou do oddělení vývoje jako specialisty 5 kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká: „Když budete pilně pracovat, můžete tu vydělat pěkný prachy, chodit do kantýny, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky.“ Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou. Za čtyři týdny šéf přijde znovu a říká: „Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete pilně a tvrdě. Mám však jeden problém, zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou co se s ní stalo?“ Všichni kanibalové se dušujou, že nic neví. Šéf jim uvěří a odejde. Po odchodu se šéf kanibalů ptá: „Kterej idiot sežral tu uklízečku?“ Jeden se přihlasí a vedoucí kanibalů na něj řve: „Ty blbče, už čtyři tejdny tady žerem manažery, projektové manažery, vedoucí odborů a zatím si nikdo ničeho nevšimnul, ale ty musíš sežrat zrovna uklízečku!!!!!“

Nešťastný člověk se může osvobodit jenom zapomenutím nebo sněním. Jean Marie Guyau

Blažená chudobo, jsi beze strachu i bez nadějí. Walther

Sylvie: „Já doufám, že se Fran nic nestalo!” . . . Sylvie: „Máte ještě pudink?”

House: „Léčení pacientů je to, co většinu doktorů štve.”

Jack: „Moje máma se mě pokusila poslat do Vietnamu, aby ze mě udělala muže. Bylo mi dvanáct.”

Baileyová: „Já jsem Dr. Baileyová. Já vím všechno.”

Přátelství s Tebou je hřebík na kterém visí můj život.

Z jedu lze udělat protilátku, z chyby na úspěch.

Sto dní práce, jeden den radosti.

V harmonické rodině raší štěstí samo od sebe.

Malé dítě na statku schovalo se v mlátičce, kaši z jeho ostatků nesou domů v rakvičce.

A násep valila v pesana.

Vitamíny jsou organické látky, které jsou klíčové pro udržení zdraví a správnou funkci těla. Jsou potřebné v menším množstí, ale jejich nedostatek nebo nadbytek může mít významné dopady na zdraví ...

Komu alespoň jednou v životě nebylo trapně z nějakého kouzelnického vystoupení, ruku nahoru. Je ale rozdíl, když je vám nepříjemně trapně a komfortně TRAPNĚ po vzoru Richarda Nedvěda. Ten celou ...

Ratan je druh popínavé nebo popínavé palmy podobné liáně, která pochází z tropických džunglí Asie, Malajsie a Číny. Jedním z největších zdrojů byly a jsou Filipíny. Palasanový ratan poznáte ...

Někdy se zdá, že pokud je rostlina přelita, už se nezotaví. Listy začnou být matné a žloutnout a zdá se, že celá rostlina je na šikmé ploše směrem k smrti. Snažíte se problém se zaléváním napravit ...