Jolana: „Co se ti vybaví při slově dovolená? Mně liposukce.”

Rendy: „Tak ještě, že je pes přivázanej, viď, Mazlíku!”

Karel: „Takže za prvé nejsme zvířata, jsme lidi.” Ignác: „Užitečná rada.”

Klára: „Martine, půjč mi matiku.” Martin: „Teď to má Pavla.”

Roztomilý zajíček zapomněl si košíček. Přesto dostal vajíčko a Ty od nás přáníčko.

Dobré ráno. Nikdy bych si nemyslela, že najdu odvahu a probudím anděla. Promiň už se stalo.

Vážený zákazníku, děkujeme Vám za účast v soutěži DLOUHO BEZ KREDITU. Vyhrál jste první místo, a proto si prosím změňte operátora, neboť nám zbytečně blokujete číslo. Váš operátor.

Lásko moje, co se stalo, že se srdce rozplakalo. Tvůj odchod mě bolel víc, než to slovy mohu říct!

Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?" Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Ku***, zas vedle!" Farář ho napomíná: Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!" Ale není to nic platné a když se zase netrefí, zakleje, atd. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Ku***, zas vedle!"

Jeden člověk byl na hudbu tak tupý, že dostal od učitele dvě hůlky, ať jde dělat bubeníka. Jenže on jednu ztratil a tak se z něj stal dirigent.

V pařížských obchodech je možno vidět luxusní zboží, na než má však málokdo peníze. Jednoho dne přišel jistý klenotník do takového svého obchodu a ptá se prodavače: "Byl tu někdo?" "No ano, pane šéf." "Kdo?" "Já." "A přišel i někdo jiný?" "Ano." "A kdo?" "No přece vy, pane šéf."

Nosím v sobě přemnohé slabosti. Nemoha je celé přemoci, nedej jim aspoň v sobě převahu. Josef Čapek

Pravá láska je stav, ve kterém člověk cítí osudovou potřebu být neustále s milovanou bytostí. Karel Čapek

Kelly: „Hele lidi, myslím, že se moc nevěnujem Luckymu.” Peggy: „Kdo je to Lucky?!”

Bernard: „Upřímně, po dlouhých letech pití a kouření se nad sebou občas zamyslíš a řekneš si. Někde mezi první cigaretou u kávy po ránu a poslední skleničkou, když močíš na rohu ve tři ráno, podíváš se na sebe a řekneš si: Tohle je úžasné. Tohle je ráj!”

Phoebe: „Teď mám zrovna akci v převleku, jsem děvka!”

Radar: „Báječný ohoz, Klingere.” Klinger: „Líbí se ti? Většinou přes den dlouhé nenosím, ale občas je taková nálada.”

Fantazie je opakem reality, pravda je opakem lži. Avšak hranice mezi fantazií a pravdou není žádná.

Kdo honil umřel, kdo nehonil umřel nudou.

Sluha dvojích vrat mívá mnohdy hlad, pán myslí, že dá mu druhý a sluha má hlad a dluhy.

Štěstí rádo navštěvuje dům, ve kterém vládne dobrá vůle.

Kapka kapla, klapka klapla.

Three free throws.

S touto úspěšnou herečkou jsme si povídaly nejen o tom, jaké to je, když se září v komických rolích, ale dotkly jsme se také strastiplného úseku života ženy, která nejednou zůstala na vše ...

Chcete překvapit návštěvu něčím neobvyklým, kreativním, ale na přípravu nemáte příliš mnoho času? Vytvořte si tyto ...

Dalším krokem v trojlístku údržby bazénu je čištění, které zahrnuje kartáčování bazénu, odplavování nečistot z horní části a vysávání bazénu. Ruční údržba je běžnou součástí vlastnictví bazénu ...

Jedním z nejčastějších problémů majitelů bazénů je zakalená voda. Je třeba říci, že pokud má váš bazén zakalenou vodu, předpokládejte, že není bezpečná pro koupání, protože příčinou může být ...