Anna: „To není děda, to je Herodes!”

Čestmír: „Blbej Oskar!” Pelc: „Jo, blbej. Nebezpečně chytrej!”

Karin: „Oskare? Miluješ mě?” Oskar: „Miluješ ty mě?”

Major Maisner: (o ukradených hodinkách) „Ty parchante, ty jsou vodotěsný.”

Vážený uživateli, Váš mobilní telefon byl vydražen v internetové aukci za 8 000 Kč. Peníze budou použity na dobročinné účely. Prosíme, abyste urychleně navštívil Vaši značkovou prodejnu. Váš operátor.

Letošní rok vedli jsme to od desíti k pěti, příští rok snad dotáhneme to od těch pěti k řiti. Vše nejlepší v novém roce přejeme.

Plnou loďku vajíček veze milý zajíček. Koledoval celý den a teď hupky z loďky ven. Veselé Velikonoce.

Uspesne byl prijat Vas pozadavek, aby Vam byla zaslana eroticka Java hra. Bude Vam odecteno 145,50 Kc. Dekujeme, ze vyuzivate nasich sluzeb, Vas operator.

Hrají si tři chlapečci na pískovišti. Jednoletý, dvouletý a tříletý… a najednou tříletý odhodí tatru a řekne: "Kluci, serem na to, už mě to nebaví, půjdem někam na distotéku, bude prdel..." na to ten dvouletý zašlape tunely a hrady z písku a říká: "Jo, sbalíme nějaké super kočky, užijem si, popijem…" a ten jednoletý povídá: "Můžeme jít leda tak do pldele, já ještě neumím chodit!"

Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc. "Normální," odpoví bača. "Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem nesmělý. Potom jsem jí dal přes hubu, aby si nemyslela, že se jí bojím, pak jsem šel do chléva a pomiloval se s ovcí, aby si nemyslela, že jsem odkázaný jenom na ní."

"Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?" "Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu."

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: „Další jseš na řadě ty!” Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...

Charakter člověka se odhaluje při řeči. Menandros

Existence duší je pravým základem demokracie: věčné věčnému nemůže být lhostejné, nesmrtný je nesmrtnému roven. Tomáš Garrigue Masaryk

Bernard: "Proboha! Zákazníci! Proč jsi nezamkl dveře?" Manny: "Můžeme vydělat nějaké peníze." Bernard: "Vždyť to jsou studenti!" Manny: "No a studenti čtou knihy, nebo předstírají, že čtou, to je jedno." Bernard: "Já nevím, zní to divně. Nelíbí se mi to." Manny: "Podívej, zkusíme to, a pamatuj si, že to byl můj nápad." Bernard: "OK. Dobře."

Homer: „Kočku do kotle!”

Alaric: „Stefan je lidský pořád. Je to správňák. Ty jsi kretén a zabíjíš lidi, ale pořád v tobě vidím něco lidského. Ale ona, nebylo v ní vůbec nic!!!”

Nina: „Jak dlouho je mrtvý?” Zaměstnanec Massive Dynamic: „Pět hodin.” Nina: „Dobrá. Vyslechněte ho.”

Neexistuje osud. Jen to, co si sami vytvoříme.

Ženské slzy se nevysušují kapesníkem, ale celými šaty.

Kdo má žluč v ústech, tomu je všechno hořké.

Co se vleče, neuteče!

Poquito a poquito Paquito empaca poquitas copitas en pocos paquetes.

Je Oliviér olivrejovaný, nebo je Oliviér neolivrejovaný?

Parta kriminálníků versus malá holka, kterou unesli kvůli výkupnému. Že je výsledek takového souboje předem daný? Nezapomeňte, že děti někdy dokážou být opravdová monstra. Tvůrci hororové ...

Střední škola je divočina. A nic vás na ni nepřipraví, i když jste doteď v divočině žili, a to doslova. V drsné, africké. Ty nejhorší bestie jsou totiž právě na nortshorské střední. A říkají si ...

Destilovaná voda je druh čištěné vody, které se dosahuje vařením vody a následnou kondenzací par. Zdá se, že používání destilované vody na rostliny má své výhody, protože zalévání rostlin ...

Kamenný plot, betonový plot nebo dokonce dřevěný plot. Ty ale často nepůsobí totiž vůbec útulně. Naproti tomu rostlinný živý plot dodá vaší zahradě útulný a hřejivý pocit. A navíc dodá vaší ...