Rodič: „Čestmíre, běž na svoji větev!”

Král Jelimán: „Plán selhal, Maurici. Všechno se zhatilo, protože jsme jenom flákota.” Mort: „Já jsem flákota, já, já, já!”

Lid: „Ave Caesar!” Caesar: „Ave já.”

(Kefalín s Jasánkem jedou na povoze, zastaví je poručík Troník.) Poručík Troník: „Tak prej plníte na sto deset procent!” Kefalín: „Ano, soudruhu poručíku!” Poručík Troník: „No vidíte, tak pracuje svazák! Jo, Kefalín! Já sem se od soudruhů doslechl, že prej mě umíte výborně improvizovat!” Kefalín: „Prosim?” Poručík Troník: „Nechcete mi to předvést, vy šmejde, co?” Kefalín: „Ale ne, to bude určitě nějakej omyl, soudruhu poručíku.” Poručík Troník: „Já ti dám omyl, až ti bude kožich malej, ty. No nic. Pokračujte!” Kefalín: „Hyjé!” Poručík Troník: „Běž, Natašo!”

Ach, jak krásný Valentýn, lásko má, i když jsi ode mě na míle vzdálená.

Den už se oblékl do svého pyžama, jak už to dělají včerejší dny, měsíc zas rozsypal svůj vozík s hvězdami, pro tebe lásko má přivezl sny. Pro tebe jen ty nejsladší.

Pokud neodešlete do 10 minut SMS, smažeme Vám celý kredit. Váš šílený operátor.

Náš vztah byl jak plamen a láska jako vosk, co život mu dával! Teď už marně škrtám sirkou, snažím se moc a moc! Ale láska je pryč a plamínek nemá z čeho žít! Moc mě to bolí, ale musím Ti to říct.

Mladá pohledná dívka se ptá ve zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?” „Byl by,” zírá na ni postarší prodavač. „A stál by...?” zeptá se dívka. Prodavač na ni stále upírá oči: „Stál by.” „Promiňte, vidím, že si nerozumíme,” nakrkne se holka. „Já myslím jako kolik?” „Ano,” usměje se na ni nadrženec, „jako kolík, milá slečno!”

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá: "Hele, kde máš starýho?" "Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."

Povídají si dva kamarádi: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici. "A kdy piješ vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

Hlasatel v televizních novinách: "Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"

Dveře, které nevržou, a žena, která mlčí, jsou nejlepší. Polské přísloví

Bohatství se získává i ukládáním šestákových pravd. Georg Christoph Lichtenberg

Meredith: „Proč se do hlavy mlátím pořád kladivem? Protože je to bezva pocit, když přestanu.”

House: „Vezmete mi hůl, abych nemohl utéct?”

Dexter: „Vždycky se mi nejlépe pracovalo ve stínu a tak tam také musím zůstat.”

Paige: „Když teď patřím k vám. Znamená to, že dostanu pití grátis?”

Kdo miluje, není už sám. J. Deml

Každý z nás hledá to svoje štěstí, ale jen málokdo ví, že ho stačí jen nepatrný kousek a proto ho mnoho lidí nikdy nenajde.

Victi victimus! - Poraženi vítězíme!

Čím víc se v hovně šťouráš tím víc smrdí.

Žížala žužlá žoužel v louži.

Dvoumetrová potvora, vkročila k nám do dvora, asi už k nám nevkročí, má motyku v obočí.

Knížka obsahuje jarní a velikonoční pohádky, ve kterých vystupují zvířátka, rostliny, květiny, stromy, ale i děti. Každá pohádka má samozřejmě dobrý konec a v každé je ukryto nějaké poučení ...

V Indii patří mezi nejoblíbenější luštěniny, v tuzemsku o nich nemají strávníci ani ponětí. Řeč je o fazolích mungo, kterým se přezdívá „zlaté fazole“, byť syrové jsou zelené a vařené zase hnědé ...

Když přijde čas sázet, půda nemusí být to první, na co myslíte. Ale jakmile se do ní ponoříte trochu hlouběji, snadno pochopíte, proč je klíčem k silným a prosperujícím rostlinám a proč prosté ...

Rajčata jsou často považována za základní plodinu pro začínající i zkušené zahrádkáře. Žádný exemplář ze supermarketu se nevyrovná čerstvému rajčeti ze zahrady. Pěstování rajčat na ekologické ...