King: Závodíš opravdu dobře, chlapče. Blesk McQueen: Díky, pane Kingu. King: Ale jsi hlupák.

Škopková: „Já ho nevožrala, on chlastal sám.”

Neville Longbottom: „Připadáš mi trochu nervózní, Harry.” Harry: „Vážně?”

Opičák: „Phille, ty ruko jedna nevymáchaná!”

Dobré ráno, krásný den, snad se ti zdál hezký sen a dnešek bude ještě lepší, přejeme ti všechno nejlepší.

Nezemřela jsem, neboť vím, že budu stále žít v srdcích těch, kteří mě milovali.

Bohatou pomlázku a jarní dny plné pohody přeji.

Pomoooc! Chci te.... stoviny!!!

V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!" Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka. "Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?" zeptá se jí starý. Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá: "Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky..."

Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!” „Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem ho zavřít do postele...”

Přišel zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: "Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži." "Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!" "Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"

Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví: “Aport.” Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi. “Dobrý, teď půjdeme ke mně.” Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví: “Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.” Pes si otevře a odejde.”Za 15 minut je tady”, praví majitel psa. Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu. “Já to věděl. Jak mu to nedám přesně zbytek utratí za blbosti.”

Co je směšné? Všechno, pokud se to děje někomu jinému. Voltaire

Bez důvěry není přátelství. Epikúros

Taťka: „Jednou tahle chvíle musela přijít. Zvířata nám furt přibejvaj a přibejvaj. A babiččin důchod je pořád stejnej.”

Abby: „Tak jo, přísahám, že už nikdy nebudu balit kluky na hřbitově.”

Ross: „Homo Habilis je vzpřímený. U něj je plná erekce zakázaná.” Chandler: „Třeba byl nervózní.”

Petr Vlk: „Nakrájet cibuli není snadný úkol. Zvlášť, pokud držíte v druhé ruce doutník.”

Žádné práce se nebojím, klidně si vedle ní lehnu!

Láska je nádor, který má každý, ale jen vyvolený díky němu může onemocnět a nakazit touto zákeřnou, ale překrásnou chorobou někoho jiného.

Je velmi nerozumné chtít se zároveň zavděčit celému světu i svému otci.

Všechny dívky jsou dobré a krásné. Odkud se jen bere tolik zlých ženských?

Je blbej.

Malé dítě na statku schovalo se v mlátičce, kaši z jeho ostatků nesou domů v rakvičce.

Některé rostliny a keře jsou v rostlinné říši díky obsahu cenných přírodních látek pravým zázrakem. To platí i pro keř rakytník řešetlákový (Hippophae rhamnoides), který by neměl chybět na žádné ...

Snažíte se již delší dobu zhubnout, ale stále vám to z nějakého důvodu nejde? Zkuste na to jít trochu jinak. Využijte k tomu své znamení horoskopu ...

Údržba bazénu začíná u cirkulace vody v bazénu, protože pokud se voda v bazénu nepohybuje, čerpadlo nečerpá nebo filtr nefiltruje, čeká vás těžký boj o udržení čistoty bazénu. Stojatá voda je ...

Agáve jsou obecně sukulenty s velkými listy zakončenými ostnitými špičkami. Rod agáve je velmi rozmanitý. Existují velké, otužilé exempláře, které mohou dorůstat do výšky i šířky až 3 metrů a více ...