Jul Brennen: „Žádný vejce nelíbám!”

Major Maisner: „Mám všech sedm dílů. Poulis ekedemi.”

Filip: (zdraví babiččina psa) „Čau, Sezname!” Dany: „Seznam?” Filip: „No, Seznam. Vyhledávač.”

Bývalý prodavač baget: „Hele, tak timhle jsem nakouřil jednoho frajera na Václaváku. Dvoumetrová vocelokovová bedna. Sesypal se jak písek. Začal mi vykládat takový ty věci, že mě bude žalovat a tak. Víš, co jsem mu řek? Nevotravuj, špekoune.”

Štěstí a lásku, radost a něhu, ať Ti přinese vánoční den, přání mé najdeš na vločce sněhu, zachyť ji do rukou v ten šťastný den. Kouzelné vánoce.

Preji vse nejlepsi, dnes svatek tvuj je nejvetsi, jedovatosti mej dosti, nepolamej si kosti, kazda carodejnice utrpeni skryta at ti to vzdy dobre lita. Kaja

Vážená uživatelko, jeden z našich kolegů je stále sám, a proto jsme se rozhodli sehnat mu známost. Podle zvuků, které jsme v poslední době měli možnost zaregistrovat ve Vašem telefonu, jsme se rozhodli pro Vás. Nezklamte naši důvěru. Vaši operátoři.

Já předstírám, že pracuji. Na oplátku firma předstírá, že mě platí.

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlídne a říká: "Chlape je to blby mate úplně modrou levou kouli, budu vám ji muset amputovat." Jak řekl tak udělal, amputoval mu ji a chlap přijde za týden na kontrolu. "Chlape je to fakt blby mate úplně modrou i pravou kouli a penis, budu vám to muset všechno uříznout aby se to nešířilo". Za týden přijde pacient znovu, a tentokrát, že má modrej zadek... Doktor se na to podiva a říká: "Hmmmmmm, chlape a nebarvěj vám džíny ???"

„Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?” „Co tak elektrický proud?”

Nepřátelští mimozemšťané chcou ovládnout vesmír. Velitel mimozemských ozbrojených sil je na velitelství a uděluje rozkazy: „Generál 2 obsadí Venuši, generál 3 Mars... a generál 1 dobije Zemi.” „Zemi?!” zděsí se generál. „Tam mě nikdo nedostane! Slyšel sem, že si tam hází létajícíma talířema!”

Po kázání přijde k faráři kostelník a s autoritou školníkům a kostelníkům vlastní ho kárá: " Dneska jste to kázání nějak odflákl, pane faráři. Dokonce i já jsem mu rozumněl!"

Ustavičně se bát smrti je krutější než zemřít. Lucius Annaeus Seneca

Móda je choroba prudce nakažlivá, ale proti vkusu bývají ženy odolné. Václav Dušek

Billie: (o ohnivé kouli) „Nepopálí ti to ruku?”

Linderman: „Tohle je boží plán!”

Valšík: „Do špitálu?! To nikdy! To radši zhebnu tady!”

„Lhostejnost končí, dneska se nosí vášnivý zájem.“

Věř a štěstí si tě najde samo.

Žena je oslnivý efekt přírody.

Hloupý muž se považuje za něco lepšího než je žena.

Mluviti stříbro, mlčeti zlato.

Fischers Fritz fischt frische Fische.

Kameraman dokameramanoval.

Nejstarší a nejdražší. Kardamom je koření, které patří mezi největší divy gastronomie a lidového léčitelství. O kardamomu se mluví jako o královském koření, zvýrazňuje chuť, nadto má velmi ...

Také toužíte po krásně a zdravě vypadajícím chrupu, ale nevíte si rady, jak toho dosáhnout ...

Hortenzie (Hydrangea spp.), které mají desítky druhů a ještě více odrůd, jsou již po desetiletí oblíbenými zahradními rostlinami. Jejich květy jsou dnes v široké škále barev, včetně jasně modré ...

Ratan je druh popínavé nebo popínavé palmy podobné liáně, která pochází z tropických džunglí Asie, Malajsie a Číny. Jedním z největších zdrojů byly a jsou Filipíny. Palasanový ratan poznáte ...