Glorie: „Víte, holky, na Manhattanu je nouze o dvě věci. O parkování a hrochy.”

Bastian: „Proč je tady taková tma?” Všemocná Vládkyně: „Na začátku je vždycky tma.”

Perníček: „Nesnáším tyhle snobský akce, nudějí mě k smrti. Přepni to na Mučící kolo.”

Makunga: „Alakie. Jo! Návrat marnotratného syna, to je úžasné!”

Plné je Tebou moje srdce, je to krásný pocit, jak mít nejdražší diamant v ruce. Plná Tebou je i mysl moje. Miluji Tě lásko moje. Krásné ránko.

Vážený zákazníku. Oznamuji vám, že vzhledem k meziročnímu růstu cen uhlí a brambor bude s ůčiností od 5.12. těm, kteří zlobily dávat rovnou přes pusu nebo na zadek váš Mikuláš.

Uspesne byl prijat Vas pozadavek, aby Vam byla zaslana eroticka Java hra. Bude Vam odecteno 145,50 Kc. Dekujeme, ze vyuzivate nasich sluzeb, Vas operator.

Život je jako hodina matematiky: sčítáš, odčítáš, dělíš, násobíš a najednou uděláš chybu. Chceš ji opravit, ale je pozdě, zvoní!

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá: "Ahoj, lásko, nepůjdem se projít?" ona: "No tohle, copak jsem nějaká prostitutka, nebo co?" on: "Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?"

Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán navíc s těžkou vadou řeči vstoupí do obchodu se zeleninou. "Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím." "A máte igelitový pytlík?" ptá se prodavačka. "Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!"

Vsadí se Čech,Rus a Němec kdo vejde do strašidelného hradu. První jde Rus a když vejde tak slyší:" Já jsem pán tohoto hradu a mám červené oko. Rus se lekne a uteče.Jde Němec slyší to samé co Rus a taky uteče. Jde tam Čech a taky slyší: "Já jsem pán tohoto hradu a mám červené oko". Čech mu nato odpoví: "drž hubu nebo to oko budeš mít fialový..!"

Vsadí se Řek, Američan a Čech o to, kdo uvidí více židlí, když se napije svého národního alkoholu. Řek se napije svého Ouzo a Američan se ho ptá: "Kolik vidíš židlí?" "Vidím šest židlí!" Napije se Američan své Whisky a Čech se ho ptá: "Tak kolik vidíš židlí?" "Vidím dvanáct židlí!" Napije se Čech své Becherovky a Řek se ho ptá: "A kolik ty vidíš židlí?" A Čech na to: "A ve které řadě?"

Ekonomie jako pozitivní věda je tělem zkusmo přijatých zevšeobecnění o ekonomických jevech, která mohou být používána pro předvídání následků změn okolností. Milton Friedman

Člověk, který nikdy nečte noviny, je informován lépe než ten, který je čte. Thomas Jefferson

Samantha: „Maybourne, vy jste snad idiot každý den v týdnu! Proč si nedáte aspoň jeden den pauzu?!”

James Wilson: „Proč necháš labilního šílence běhat po nemocnici?” House: „On se utrhl.”

Tracy: „Já nepotřebuju terapii!! Jsem jen mentálně nemocnej!!”

Magda: „A dost, těhotná jsem tady já, takže cholerická tady budu já a stresovat se budu taky jenom já!”

Masturbace je sex s člověkem, kterého máte nejraději.

Alkohol není Ďábel, Ďáblem se stávají pouze jeho konzumenti.

Není důležité vyhrát, ale vrátit všechno zapůjčené náčiní.

Kde Tě rádi vidí, tam choď zřídka. Kde neradi, tam nechoď nikdy.

Je Oliviér olivrejovaný, nebo je Oliviér neolivrejovaný?

Báře jede jeřáb.

V každém vztahu přijdou dříve nebo později chvíle, kdy si partneři připadají, jako by žili vedle sebe nikoli spolu. Vzájemné odcizení se v dlouhodobém vztahu stává realitou a často ...

Některé rostliny a keře jsou v rostlinné říši díky obsahu cenných přírodních látek pravým zázrakem. To platí i pro keř rakytník řešetlákový (Hippophae rhamnoides), který by neměl chybět na žádné ...

Mnoho pokojových rostlin je přímo stvořeno pro začátečníky. Pokud si však nejste jisti svými schopnostmi pěstovat a udržet zdravépokojové rostliny, nezoufejte! Pokud si nejste jisti, kde začít ...

Levandule (Lavendula spp.) je dobře známá a voňavá trvalka s šedozelenými listy, vzpřímenými květními klasy a kompaktním keřovitým tvarem. Pochází z Evropy a lze ji vysazovat na jaře poté, co ...