Radim Dochleba: "Tři králové! Teda, Lamková, že byste měla tři nožičky, to sotva, co? Hromnice! Lamkové boty buďtež odteďka Hromnice!"

Willy Wonka: „Promiňte, asi jsem se zasnil.” Táta Veruky: „Stává se vám to často?”

Frank: (strýc) „Koukni se, cos proved, ty otrapo jeden!”

Pizza boy: „Hele, někdo mi tady dluží sto dvacet dva padesát, jo?”

Zvadl něžný bílý květ, dříve nežli poznal svět.

Message Error: Zpráva, která právě došla, je příliš dlouhá pro zobrazení na Vašem zastaralém telefonu. Pořiďte si novější!

My spolu nikdy nebudeme, nesmíme svojí lásce žít, není nám dáno osudem společnou cestou jít.

Valentýnku, moje lásko, dneska Tobě posílám. Ať víš, že neustále pro Tebe místo v srdci mám.

„Jaké bylo v Anglii počasí?” ptali se námořníka, který se odtamtud právě vrátil. „Připadal jsem si jako knot v lampě. Nohy jsem měl stále namočené a nos mi svítil od rýmy!”

Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!"

„Miláčku, co mi dáš k Mezinárodnímu dnu žen?” „Určitě něco od srdce.” „Raději bych něco od Diora nebo Versaceho.”

Sedí vrána na větvi. Přijde k ní zajíc a ptá se: "Co tam děláš?" Vrána odpoví: "Vidíš, machruju." "A můžu machrovat s tebou?" ptá se zajíc. "Tak pojď" odpoví vrána a zajíc vyleze na větev. Za chvíli přijde liška a ptá se: "Co tam děláte?" "Machrujeme, to snad vidíš, ne?" říkají vrána a zajíc. "A můžu machrovat s vámi?" ptá se liška. "Tak pojď k nám" a liška si také vyleze na větev. Za chvíli přijde medvěd a ptá se, co tam dělají. "Machrujeme, machrujeme!" odpoví zvířata. "A můžu machrovat s vámi?" ptá se medvěd. "Můžeš." Medvěd vyleze na větev, ta pod jeho váhou praskne a všichni se řítí dolů. Vrána zamává křídly a za padajícími zvířaty zařve: "Co machrujete, když neumíte lítat?"

Válka je zprvu naděje, že se nám povede lépe, potom očekávání, že se druhému povede hůře, pak zadostiučinění, že se ani tomu druhému nevede lépe, a nakonec překvapení, že se oběma vede hůře. Karl Kraus

Mám raději pohodlnou neřest, než únavnou ctnost. Moliére

Buffy: „Skalní převis.” Xander: „Nepodceňuj ho, Buffy, třeba je to převis, co stahuje lidi z kůže.” Spike: „Je tu jeskyně, dívej. Já jsem blázen, jakou výmluvu má on?”

Al: „Nemělas na mně spát, Peggy. Křupe mi v páteři jako instalatérovi v zadnici.” Peggy: „Nebuď směšnej, Ale. Kde bys vzal páteř?!!”

Cam: „Takže Santu opravdu zavraždili. Někomu se zřejmě nelíbil jeho dárek.”

Honzík: „Babi, proč ti ten pán říká mladá paní?” Babička: „Protože je to dědek starý!!!”

Nejkratší cesta k srdci muže, ostrým nožem přímo přes hrudník.

Nikdy nic neříkej jen proto, že to chce slyšet někdo jiný. Později bys mohl litovat, protože si doopravdy nevyjadřoval své pravé city, jen lhal v cizí prospěch.

Řekni mi a já zapomenu. Ukaž mi a já si zapamatuji. Nech mne to dělat a já pochopím.

Miluješ- li mne, pak miluj i vrány na mé střeše.

Nekouká žák u oken?

Kapka kapla, klapka klapla.

Chystáte doma oslavu a přemýšlíte, co byste připravili? Zkuste tyto chlebíčky ...

Chcete něco plného, dravého a šíleně jednoduchého? Máme pro vás další tip na skvělé jednohubky.

Slunce je hlavním zdrojem energie pro téměř všechny živé organismy na Zemi. Sluneční světlo je nezbytné zejména pro rostliny, protože pouze rostliny využívají sluneční světlo k výrobě kyslíku ...

Podzim, ve kterém se právě nacházíme, je ideálním obdobím pro zasazení rostlin živého plotu do země. Rostliny jsou pak v klidovém stavu, jak se tomu krásně říká. Samozřejmě, že nyní není jediná ...