Král Jelimán: „Vzbuďte se, pane Alexi! Šupky dupky, pane Alexi! Vstávat, Alexi! Cucáte si palec.”

Ian: „Zamiloval jsem se do někoho jiného. Louise. Tak a je to venku.”

Pacientka: „Že ty jsi Kryštof Kolumbus? Kde máš loď?”

King: Závodíš opravdu dobře, chlapče. Blesk McQueen: Díky, pane Kingu. King: Ale jsi hlupák.

Až k tobě jednou přijde pán s bílými vousy, v červeném kabátě a narve tě do pytle, neboj se,napsal jsem Mikulášovi,že tě chci za dáreček!

Já Ti přeji, hošíku, hodně vajec v košíku. Hodně štěstí, hodně lásky, nevycházej bez pomlázky. Veselé Velikonoce.

Láska je jak moře. Jednou je příliv a jednou odliv teď je zrovna odliv a až přijde zas příliv, budu už mít bohužel někoho jiného tak to pochop prostě to tak je!

Víš, jak moc jsem Ti ublížil, to sama víš, teď bych chtěl vše napravit. Ale je pozdě, napravit to nejde. Tak jako nejde dát ještě jednu šanci. Jediné co jde,je požádat Tě o odpuštění. Odpustíš mi prosím, lásko má jediná?

Opilý muž jde po mostě a ptá se strážníka: "Pane strážníku, mohl byste mně říci, co je to tam dole žlutého?" "No přece měsíc." "Propána, jak jsem se mohl dostat tak vysoko!"

Víte, kolik teroristů potřebujete na výměnu žárovky? Tři. Jeden ji chytí, druhý začne kvůli ní vyhrožovat USA a třetí ji v přímém přenosu zastřelí.

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vruty ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: “Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší.” Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. “Co tu děláte, sousede?” zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: “Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.”

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič: "Teta, kam to bude?" "Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."

Kdo kupuje, zboží pomlouvá, kdo ho koupil, chválí je. Italské přísloví

Když má někdo peníze, může být hloupý, jak chce. Publius Ovidius Naso

Dean: „A mimochodem, když se děje tohle všechno, kde je sakra tvůj šéf, pokud Bůh je?” Castiel: „Bůh je.”

Gary: „Budu potřebovat chvilku, abych se udělala krásnou.” Al: „Tak to bude potřebovat nekonečno.”

Marge: „Udělala jsem speciální večeři. Všechny chody jsou zákusek.” Homer: „I zákusek?” Marge: „Zákusek jsou tři zákusky!”

Kryton: „Nahrávka z Krytonovy černé skříňky. Čas: Neznámý. Místo: Neznámé. Příčina nehody: Neznámá. Doufám, že tento záznam pomůže objasnit nehodu, ke které tu došlo.”

Neptali jste se mě jestli se chci narodit, tak mi teď neraďte, jak mám žít!

Co je to láska? Je to zkouška nebo součást života?

Kam tě nezvou, tam se nehrň.

An aplle a day, keeps doctor a way - Jedno jablko denně, drží doktora pryč.

Odideologizovaný deziluzionizmus.

Nejmrňavinkaťulinkatější.

Abychom se cítili na kole bezpečně, je důležité si nechat kolo po zimě pořádně zkontrolovat v cykloservisu. Základní kontrola zahrnuje ...

Řepík lékařský (Agrimonia europatia) je vytrvalá bylina, která byla již od dob antiky využívána k léčbě celého spektra zdravotních neduhů. Kromě léčivých účinků zaujme svojí něžnou ...

Údržba bazénu začíná u cirkulace vody v bazénu, protože pokud se voda v bazénu nepohybuje, čerpadlo nečerpá nebo filtr nefiltruje, čeká vás těžký boj o udržení čistoty bazénu. Stojatá voda je ...

Havortie je velký rod malých sukulentních rostlin, z nichž většina pochází z Jižní Afriky. Obvykle se sdružují pod společným názvem Havortie, i když různé druhy mohou mít i jiná společná jména ...