Blesk McQueen: „Ty jsi fakt nekecal, lepší, než Ferrari, viď?” Luigi: „Mmm, ne!”

Lord Voldemort: „Zvláštní, co dokáže malá hloupá knížka. Obzvlášť v rukou malé hloupé holky.”

Král Jelimán: „Kdo dělá ten kravál? Jo, zase já.”

Kocour: „Ať se stane cokoliv, nesmím se rozbrečet. Nesmím se rozbrečet.”

Láska je slovní označení pro cit, který se bojím projevit. Láska jsme my dva a presto každý sám. Láska je mé srdce, které Ti ráda dám. Láska, jedno slovo, písmen pět a přesto je v nich obsazen celičký můj svět.

Krásné Velikonoce, hodně sluníčka a bohatou pomlázku.

Byla Vám udělena pokuta 4 000 Kč za překročení povolené rychlosti letu. Policie ČR.

Láska je jako otevřená láhev od sodovky. Vyprchá dříve než se stačíš napít. I u mě láska k tobě vyprchala.

Policista zastaví při preventivní kontrole auto a prosí řidiče: „Ukažte mi průkaz totožnosti.” Z okénka se vykloní tolik známá tvář Usáma bin Ládina. Policista mávne rukou a říká: „Můžete jet, u vás o totožnosti nemůže být pochyb.”

Prosí manželka muže o radu: "Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?" "No, to nejdražší, co máme." "Co tím myslíš?" "Děti na hlídání!"

Bačova žena onemocní a tak bača Ondra volá bačovi Janovi – známému léčiteli - ať ji přijde vyléčit. Bača Jano přijde, prskne jí máslo do huby a strčí jí tam čuráka. Potom jí prskne máslo na prsa a strčí mezi ně čuráka. Pak jí prskne máslo do zadku a strčí jí tam čuráka. Bača Ondra na to kouká a říká: "Ej, Jano, keby že ťa nepoznám, tak si pomyslím, že mi ju jebeš...!"

Novomanželé na svatební cestě. Ona: „Miláčku, ale nebudeme se líbat na veřejnosti, ať si všichni myslí, že jsme svoji už dlouho.” On: „Dobře, drahá, tak tady máš kufry a dál je nes sama.”

Tisíckrát je darováno a tisíckrát se obnovuje štěstí toho, kdo se každý den raduje ze svých darů a je za ně vděčný. Julius Lohmeyer

Často je třeba, žel, dvou mužů, aby dali jednoho dokonalého milence. Honoré de Balzac

J.D.: „Myslím, že díky vám jsem tím, kým jsem.” Dr. Cox: „Ale za to mě přece nemůžeš vinit!”

Matěj: „Podle mýho, v Polednici máma to dítě málo škrtila.”

Blíží se podzim. Začínají padat kameramani.

(Muldera se pokusí uškrtit jeden chlápek, ale nějak se mu podaří ho dostat pod kontrolu.) Mulder: „Kdo jsi a proč jsi mě chtěl zabít?” Chlápek: „Jsem agent z národní ochrany.” Mulder: „Z NSA? Odkdy agenti z NSA vraždí strunou od klavíru?”

Většina mužů má místo mozku to, co mají mezi nohama a místo srdce to, co má žena v hlavě.

Ženám se líbí jen dva druhy mužů: jejich vlastní a cizí.

Historia magistra vitae. - Historie je učitelkou života.

S poctivostí nejdřív pojdeš.

Koval kovář v kovárně, teď leží na kavalci, on se totiž normálně, strašně praštil po palci.

Strýček Šusta slyšel, že všechny myši v naší chýši mají šaty šedé a proto špitl Šulistovi, že všechny myši v naší chýši šedý myšák žere.

Střední škola je divočina. A nic vás na ni nepřipraví, i když jste doteď v divočině žili, a to doslova. V drsné, africké. Ty nejhorší bestie jsou totiž právě na nortshorské střední. A říkají si ...

Také se díváte do časopisů o líčení, ale když se o něco pokusíte ...

Sníte o sklizni vlastních doma vypěstovaných potravin, ale nevíte, kde začít? Přemýšlíte, jakou zeleninu byste si měli doma vypěstovat? Existuje snadno pěstovatelná zelenina, která se hodí pro ...

Od sněhově bílé přes lehounce narůžovělou až po odstíny modré. Sasanky jsou jedny z nejoblíbenějších trvalek, které vám díky své pestré barevné škále oživí snad každou skalku. Vybrali jsme 3 druhy ...