(Kuře s Hrubcem jsou přilepení na dveřích.) Boženka: „Já neřeknu, že jste poslouchali.” Kuře s Hrubcem: „Co to kecáte, ženská. My jsme ostraha.”

Buzz: „Je to pravda, že se francouzský buchty holej v podpaží?”

Pytlík Vidlička: „Já toho starýho asi píchnu.”

Filip: „Smůla se mi lepí na pinďoura.”

Kdyby blbost nadnášela, tak Ty bys byl Superman!

Dneska chodí Mikuláš, podívej, co v nadílce máš. Že jsi to ty, určitě samé dobroty.

Do propadnutí Vašeho kreditu zbývá 12 hodin. Pro prodloužení životnosti si prosím vyžádejte ve značkové prodejně speciální formulář a zašlete ho pomocí SMS na číslo 900854. Děkujeme.

(_._) Tohle jsem já na záchodě. Pošli tuto zprávu všem svým přátelům. Proč se stydět, když jsem tak pěkně růžovoučký.

Na prahu kostela vysedává žebrák, kostelník ho vyhání: „Není ti hanba, před měsícem jsi byl slepý a teď bezruký?” „Já měl takovou radost, že jsem začal vidět, až mi z ní upadla ruka!”

Celebrita: „Nemám, co bych vám řekla.” Novináři: „To ani nemusíte, my to řekneme za vás.”

Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?" "A jaks to, dceruško, poznala?" "Je v koupelne a holí zrcadlo..."

Přijde medvěd za zajícem a povídá mu: "zajíci koukej já jsem si koupil novou motorku". A zajíc na to: "medvěde, svezeš mě?" "Tak naskoč", řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se: "zajíci, nebojíš se?" "Nebojim". Medvěd to rozjede na 100: "Zajíci, nebojíš se?" "Nebojim". Medvěd to rozjede na 150: "Zajíci, fakt se nebojíš?" "Nebojim, ale medvěde, mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?" Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim". Zajíc to rozjede na 100: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim". Zajíc to rozjede na 200: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim." "Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!"

Každý správný muž má ve své kapse nůž. Autor neznámý

Náboženství je víc než popření světa a života. Albert Schweitzer

Chase: „Tyhle všechny testy máme stihnout za jeden den?” House: „Ne, co zbyde, uděláte při pitvě.”

Miles: „A od Jima Toma se učím. Mám neuvěřitelné síly.” Sabrina: „To měl i Spiderman, ale ten nechtěl po lidech vrtulník.”

Liz: „Šetřím si na nový zvlhčovač vzduchu. Ten model, co drží na živu Larryho Kinga.”

Henry Spencer: „Shawne, ty doopravdy nejsi můj syn, že ne? Protože jsem ti dal hodinky s věnováním, neztrať’ a co je první věc, co uděláš?” Shawn Spencer: „Ztratil jsem hodinky.” Henry Spencer: „Ztratil jsi hodinky.” Shawn Spencer: „No, tati, to je nějaká novinka, co? Narozeniny jsem včera neměl, že jo? Měl jsem je před 4 měsícema.” Henry Spencer: „Ano, to je novinka, synu. Po tom, co ses narodil, to trvalo čtyři měsíce, než ses na mě usmál. Tehdy začaly ty hodinky tikat.”

Samota je skvělá, jen tam neber své přátele.

Sex je hra, kterou muž musí vždycky vyhrát, jinak příště nehraje.

Je velmi nerozumné chtít se zároveň zavděčit celému světu i svému otci.

Kdo pije - neví, jak víno škodí, kdo nepije - neví, jak víno prospívá.

Žalně svou žalobu žaluje žába žabáku v kaluži.

V deset třicet devět sed si na mě medvěd. A v jedenáct deset, zase ze mě sesed.

Parta kriminálníků versus malá holka, kterou unesli kvůli výkupnému. Že je výsledek takového souboje předem daný? Nezapomeňte, že děti někdy dokážou být opravdová monstra. Tvůrci hororové ...

Nejstarší a nejdražší. Kardamom je koření, které patří mezi největší divy gastronomie a lidového léčitelství. O kardamomu se mluví jako o královském koření, zvýrazňuje chuť, nadto má velmi ...

Při zakládání květinové zahrady je první a nejdůležitější fází plánování. Než začnete nakupovat květiny nebo sáhnete po lopatě, je důležité vědět, kde bude vaše květinová zahrada stát, jaké ...

Rajčata jsou často považována za základní plodinu pro začínající i zkušené zahrádkáře. Žádný exemplář ze supermarketu se nevyrovná čerstvému rajčeti ze zahrady. Pěstování rajčat na ekologické ...