Učitelka: "Co tady ještě děláte?! No, Dochlebo!"

Willy Wonka: „Tak honem, děti, papejte!”

Marv: „Hele, musíme si najít novou přezdívku. Dlouhoprstý banditi.”

Kmet: „Joj, Čortův hrad, tam přece strašá!”

Vím, že už dlouho máš mě rád. Jen jsi nevěděl, jak mi to dát znát. V jiné náruči vídal jsi mě častokrát. Dnes už vím, jak Ti to muselo srdce rvát. Odpusť mi prosím.

Vážená uživatelko, jeden z našich kolegů je stále sám, a proto jsme se rozhodli sehnat mu známost. Podle zvuků, které jsme v poslední době měli možnost zaregistrovat ve Vašem telefonu, jsme se rozhodli pro Vás. Nezklamte naši důvěru. Vaši operátoři.

Zároveň s touto SMS Vám byl zaslán virus ptačí chřipky. Pokud jste osoba mužského pohlaví, naposled se rozlučte se svým ptákem.

Ty si moje zlatíčko posílám Ti na tvé něžné tělíčko ranní políbeníčko. Dobré ráno andílku.

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito, i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají...

Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!" "To je úžasná novina!" "Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...

Alláh stvořil člověka k životu a lásku mu přidal, aby život snášel. Arabské přísloví

Díky vínu se člověk většinou líbí sám sobě, což však vůbec neznamená, že se většinou líbí jiným. Samuel Johnson

Gabrielle: „Přichází na mě pomalu ranní nevolnost. Až to začne, chci být nad hrobem tvojí matky.”

Kryton: „Ježíši, unesli pana Rimmera!” Kocour: „Tak rychle pryč, nebo nám ho vrátí!”

Natalia: „V rejstříku má drobnosti.” Eric: „A vypadá to, že se dal na větší věci.”

Rimmer: „Dobře. Jsi tak trochu podrazák, Listy, ale když o něco jde, držíš slovo. Pro tentokrát ti budu věřit. Dáme si ještě panáka.” Lister: „Horkýho?”

Čím víc mě zraňuješ, tím jsem silnější.

Ked urobíš chybu, tak pocíťiš bolesť a strach, lebo si uvedomíš, že zbytok života budeš žiť iba polovičný život.

Oči, které plakaly, vidí lépe.

Je třeba zacouvat, aby bylo možno popojet vpřed.

Co mop a Ned? Jde na pomoc.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?

Nestresujte se nad komplikovanými recepty. Zapečené těstoviny s Uncle Bens jsou skvělou volbou pro rodiny s dětmi. Díky ...

Jednoduchý a rychlý recept, který si oblíbí snad úplně každý. Tortellini mají původ v Itálii a jsou plněné zpravidla ...

Zbavte se dohadů o tom, jak oživit úžasnou zahradu v letošní sezóně, tím, že si nyní ponecháte semena ...

Podzim, ve kterém se právě nacházíme, je ideálním obdobím pro zasazení rostlin živého plotu do země. Rostliny jsou pak v klidovém stavu, jak se tomu krásně říká. Samozřejmě, že nyní není jediná ...