Oslík: „Místo otravného užvaněného tvora už je obsazeno.”

Voříšek: „Kousnout!” Bažant: „Co kousnout?” Voříšek: „Parasa!”

Hagrid: „Jdu asi pozdě. Sova s poštou zapomněla dorazit. Zatracenej pták, ten Errol.”

Moris: „Na tom týpkovi s tím divokým hárem se mi pořád něco nezdá.”

Miláčku, mám čarodějné chutě, tak přileť dneska k nám, zvu tě.

Dobré ráno, andílku, dnes dostaneš nadílku. Večer ti ji dám, tvůj kolega.

Já ti přeji do nového roku, pevnost mysli a jistého kroku. Hodně lásky, štěstí v životě ať máš a všechny zkoušky lehce překonáš.

Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."

"Pane vrchní mám hlad jako vlk." "Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme."

Paní učitelka se ptá dětí jaké povolání vykonávají jejich tatínci. Mařenka říká: ,,Můj tatínek je doktor." ,,Výborně," říká paní učitelka.,,Tatínek pomáhá lidem když jsou nemocní." ,,Můj tatínek je policista." říká Anička. ,,No to je také velice důležité povolání.Tatínek nás chrání před zločinci." chválí paní učitelka. Přihlásí se pepíček a říká: ,,Můj tatínek je pornoherec." ,,No...tak...i takové povolání musí někdo dělat" je v rozpacích paní učitelka. Po hodině si učitelka vezme Pepíčka stranou a ptá se: ,,Tvůj tatínek je opravdu pornoherec?" ,,Ne," odpoví Pepíček, ,,on hraje na cimbál ale já se za to hrozně stydím..."

„Můj manžel je jako medvěd,” oznamuje holkám v kavárně žena trestance. „Jak, jako medvěd?” „Taky od rána do večera bručí!”

Víte, kolik teroristů potřebujete na výměnu žárovky? Tři. Jeden ji chytí, druhý začne kvůli ní vyhrožovat USA a třetí ji v přímém přenosu zastřelí.

Když pes spí, žid přísahá, žena pláče - nevěř. Polská přísloví

Můžete být bez potíží příslušníkem kterékoliv církve, pokud ovšem nevěříte v boha. Gabriel Laub

Nathan: (říká při zakopávání mrtvoly) „Jsem si celkem jistej, že tímhle porušuju podmínku.”

(Při útoku upírů.) Gunn: „Co děláš?” Wes: „Snažím se vžít do Johna Vanea ve filmu Rio Bravo. A ty?” Gunn: „Austin Stoker, přepadení třináctého okrsku.” Cordy: „Jestli to přežijeme, prodejte DVDčka a někam si vyrazte.”

Calleigh: „Když mi neřeknete adresu, nepomůžu vám.”

(Mulder a Scullyová jedou na pracovní seminář o komunikaci se dvěma kolegy, kteří jsou dost ukecaní.) Mulder: „Hned mě zastřel.”

Nevěř vždy tomu, kdo se ti do očí dívá. I v krásných očích se někdy faleš skrývá.

Chybovat je lidské, takže pokud dělám chyby, buďte rádi, aspoň si můžete být jistí tím, že jsem člověk.

Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.

Kde Tě rádi vidí, tam choď zřídka. Kde neradi, tam nechoď nikdy.

Karla zamazal rak.

Proč pacient zvrací žlutý jako pampeliška? Doktor si dal práci, vytáhl mu játra z bříška.

Pojďme se podívat na věci, které vlasům škodí, nejenom ty obecně známé, ale i ty méně známé. Začneme u mytí, které je opravdu nezbytné...

Tento rychlý recept oslní každého. Chuť, která nám je všem blízká – papriky, hořčice, lískové ořechy a sýr. To máme rádi!

Jedním z nejčastějších problémů majitelů bazénů je zakalená voda. Je třeba říci, že pokud má váš bazén zakalenou vodu, předpokládejte, že není bezpečná pro koupání, protože příčinou může být ...

Někdy se zdá, že pokud je rostlina přelita, už se nezotaví. Listy začnou být matné a žloutnout a zdá se, že celá rostlina je na šikmé ploše směrem k smrti. Snažíte se problém se zaléváním napravit ...