Maurice: „Váš přítel je ukázkový prototyp masožrouta. Požírá flákotu. Což jste vy.”

Farář: „Nehulákejte mi tady Kelišová, nejste doma na vsi!”

Cedric Diggory: „Už jsem si chvíli myslel, že se na mě vykašleš.” Harry Potter: „Jo, to já taky.”

Velvyslanec: „Kaše dobrá, chci nášup!”

Přišlo jaro a s ním svátky, radujme se se zvířátky.

Krásné Velikonoce , hodně sluníčka a bohatou pomlázku přeji.

Mami, je Den matek, a tak odpočívej! Hlavně se nezabývej žádnými domácími pracemi! Jednoduše předstírej, že jsi Já! Všechno nejlepší ke Dni matek Ti přeji.

Váš mobil byl napaden novým virem chřipky typu TY! První příznaky se projevují vibrováním a častým vypínáním. Jediná možná léčba: Zahoďte ho a raději si kupte nový!

Co říkají ženy různých národností po milování? Francie: „Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší.” Anglie: „Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!” Rusko: „Ivane, žiješ ještě?” Čechy: „... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!”

Malý chlapec na americkém venkově vedl osla podél plotu vojenského tábora. Pár zelených mozků si z něj začalo dělat legraci. Jeden povídá: "Hej, kluku, proč držíš bratříčka tak pevně?" A prcek bez mrknutí oka odpověděl: "Aby se nezapsal do armády!"

Syn gangstera se ptá otce: „Tati, co je to etika?” „To je při obchodování ta nejdůležitější věc. Drogový dealer ode mě kupuje sto gramů heroinu, platí stodolarovou bankovkou. Když odchází, všimnu si, že mi dal dvě slepené stodolarovky, a tehdy začíná etika. Mám to říci šefovi, nebo ne?”

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si chce vyprosit kousek masa. Tchýně ho odsune nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce. Posadí se ke stolu a tchýně se lísá: "Uvařila jsem výborný guláš. Jen pro tebe." A naloží mu vrchovatý talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek hodí. Kocourek maso zhltne, vzápětí škytne a leží bez dechu natažený na zemi. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Ták!!! Otrávit jsi mě chtěla, ty bestie!" A dá jí takovou ránu, že tchýně letí do kouta. Kocourek to sleduje pootevřeným očkem a říká si: "A máš to, ty svině!"

Kdo pracuje s láskou, ten do veškeré práce vnáší poesii. Nikolaj Gavrilovič Černyševskij

Chce-li politik získat voliče na svou stranu, neukazuje jim na předvolebním shromáždění stranický program, ale tchyni. Zdeňka Ortová

Gabrielle: „Přichází na mě pomalu ranní nevolnost. Až to začne, chci být nad hrobem tvojí matky.”

Bernard: „Přesáhly vaše výdaje za první polovinu roku.” (Klepání na dveře.) Bernard: „Díky Bohu!”

Scullyová: „Přemýšlel jsi někdy o smrti?” Mulder: „Jednou. Když jsem byl na lední revue.”

J.D.: „Sestra říkala, že pan Lewton nesl těžce tu zprávu o rakovině. Jdi za ním a pomož mu.” Denise: „Opravdu chceš, abych s ním mluvila? Jestli se rozbrečí, praštím ho.”

Někdy stačí člověku hledět jen do očí, dozvíš se víc i beze slov.

Lásku si zaslouží jen ti, co jí chtějí a ne ti, co si chtějí jen užít.

Zakázané ovoce nejlíp chutná.

Přes les nevede jediná cestička.

Dejdar rád jed.

Osud divně míchá karty, zase ležím vedle Marty. Hezká je i po capartech, umřu s jménem Marta na rtech.

Ačkoliv je pleť každého z nás jedinečná a má své individuální potřeby, obecně bychom mohli, dle množství produkovaného kožního mazu, pleť rozdělit do 4 základních typů: mastná, suchá ...

Čas je neúprosný a zapisuje se nám do tváře všem. Pleť ztrácí pružnost, je vysušená, mdlá a objevují se první vrásky a pigmentové skvrnky. Naštěstí nemusíte hned navštěvovat ordinaci plastického ...

Údržba bazénu začíná u cirkulace vody v bazénu, protože pokud se voda v bazénu nepohybuje, čerpadlo nečerpá nebo filtr nefiltruje, čeká vás těžký boj o udržení čistoty bazénu. Stojatá voda je ...

Sníte o sklizni vlastních doma vypěstovaných potravin, ale nevíte, kde začít? Přemýšlíte, jakou zeleninu byste si měli doma vypěstovat? Existuje snadno pěstovatelná zelenina, která se hodí pro ...