Přijde blondýnka do elektra: „Prosím jeden televizor s vládou.“
„Snad s ovladačem?“
„Nevím, já jsem v tom úplná Lajka!“
Advokát radí u soudu blondýnce: „Na všechny otázky odpovídejte ústně!“
Soudce se ptá: „Viděla jste tu nehodu?“
„Ústně!“
Proč chodí blondýnka na záchod vždycky s kouskem chleba? Krmí WC-kachnu.
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby si je muži byli schopni zapamatovat.
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: „Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!“
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: „Tak co? Jak si složila řidičák?“
Druhá blondýnka smutně odpoví: „Ne, vyhodili mě.“
„Vážně? Ale proč?“
„No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!“
První blondýnka na to: „A nepřepočítala ses?“
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: „Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy.“
Její kamarádka se diví: „A to nemáte doma vázu?!“
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno „až do šesti Kg.“
„Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?“
„To je v pořádku,“ říká blonďatá maminka, „máme novou služebnou, asi myli okna.“
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: „Neprodal byste mi jednu ovečku?“
„Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat.“
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci.
Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: „Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo.“
„Je jich 101, řekne obarvená blondýnka“
„Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí.“
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
„Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?“
Vite, proč blondýnka hází jídlo na přechod? Krmí zebry.
„Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album…“
„Moje milá… vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!“
Cikán dostal výpověď z práce, ze stavební firmy, a tak se druhý den hlásí na pracáku.
„A proč vás vyhodili?” ptá se úřednice.
„Mistr říkal, že mi špatně pískalo kolečko,” stěžuje si nezaměstnaný a začne pískat: „Fiii – fiii – fiii – fiii!”
„A jak vám mělo pískat?” diví se žena.
Cikán opět předvádí: „Fi-fi-fi-fi-fi-fi!”
Dežo skáče na parašutistickém výcviku s letadla a před výskokem se ptá poručíka: „Pane poručík, a co mám dělat?”
„Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák.”
„A když se neotevře?”
„Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák.”
„A když se neotevře ani ten?”
„Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!”
Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů. Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: „Už je po něm.”
Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru a po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: „Pane poručík, jaký to jsem pták?”
„Dežo, kde jsi byl včera večer?”
„Já ho nezabíl, pán policájt!”