Michael: „Jak se ti ta nabídka líbí?”
Mahone: „Jako od mrtvoly.”
Michael: (říká Sucremu) „Kolik vteřin dokážeš zadržet dech? 45? 60? Přesně tolik ti zbývá života, když teď odejdu.”
T-Bag: „Na tý fotce vypadám jako úchyl.”
Stefan: „Co máš za lubem, Damone?!”
Damon: „Já to vím a ty to musíš. Tečka, tečka, tečka. Pozdravuj ode mě Elenu.”
Damon: „Co sis myslel, že tady najdeme, hmmm?! Isobel v papučích a s cigaretou v ruce?!”
Damon: „Proč chceš ten měsíční kámen?!”
Mason: „Trhni si!”
Damon: „Áááá, špatná odpověď!”
Alaric: „Stefan je lidský pořád. Je to správňák. Ty jsi kretén a zabíjíš lidi, ale pořád v tobě vidím něco lidského. Ale ona, nebylo v ní vůbec nic!!!”
Damon: „Upíři se nemohou rozmnožovat. Ale rádi to zkoušíme.”
Lumír: „Víte, proč mají blondýny kotníky pořád v teple? Protože nosí kalhotky!”
Henry: „To se můžou dámy utopit.”
Pan Pešek: „Takový štěstí nemáme.”
Prodavač: (masážní vesty) „Původně byla vyvinuta v laboratořích na japonském ostrově Hokajdo.”
Pan Pešek: „Voda? Voda jí odtekla na mejch schodech!”
Simona: „Teda Richarde, ty bys ukecal i umírajícího, aby si to s tím hupsnutím do rakve ještě rozmyslel.”
Jarda: „Už nejsi ve škole, přepni na jinou frekvenci.”
Pepan: „Nazdar, máti. Jak to děláte, že jste furt starší a starší?”