Kocour: „Ať se stane cokoliv, nesmím se rozbrečet. Nesmím se rozbrečet.”
Perníček: „Vyliž mi polevu.”
Oslík: „Tady bydlí Béda Trávníček! To bude kolo plný slev!”
Oslík: „Podej mi ten velkej balvan, co vypadá jako tvoje hlava!”
Perníček: „Nesnáším tyhle snobský akce, nudějí mě k smrti. Přepni to na Mučící kolo.”
Oslík: „Až tohle skončí, budu potřebovat cvokaře. Už teď mám tik v oku.”
Oslík: „Nic si z toho nedělej. Taky jsem míval hrůzu ze tmy, dokud… Počkej! Furt mám hrůzu ze tmy!”
Perníček: „Mor na tebe, ty dřeváku! Myšky, podejte mi kuřecí křidýlko! Ne, ne, ne, nalevo. Nalevo!”
Dr. Cox: „Carlo, parfém na sebe stříkáš nebo ho vyliješ do vany, a pak ho na sebe cákáš?”
Dr. Cox: (telenovela) „Ta ženská je skvělá! Prsa má asi umělý, ale ty slzy jsou pravé.”
Dr. Cox: „Tvoje odpověď byla tak moc špatná, že se málem stala správnou!”
Dr. Cox: „Přepni se do heteromódu, nováčku!”
Dr. Cox: „Jelikož máte zakrnělé mozky, budu odteď mluvit jak pračlověk. Vy, špatný doktor. Já, dobrý doktor. Vy mě následovat.”
Carla: (nadává Turkovi kvůli J.D.) „Snažíme se tu o seriózní konverzaci, Turku, ale ty se zajímáš víc o svoji druhou manželku!”
Pacientka: „Jsem pořád panna.”
Dr. Turk: „Jste těhotná!”
Pacientka: „Už zase?”